20.03.2015 в 19:31

Пишет  Fausthaus:

Приветствую всех собравшихся. Поздравляю команду пейринга, которому собственно посвящено ваше сообщество, с деаноном. И позвольте преподнести небольшой подарок ради такого случая. Подарок от команды WTF Jim Brass 2015, участники которой совершенно случайно оказались в выкладках команды SeanNick 2015, да там и остались. В общем, от нашего капитана из Вегаса вашим героическим копам в Портленде. С любовью )) И еще раз - с деаноном.

Название: И луна накроет солнце...
Автор:  Fausthaus
Канон: Гримм
Пейринг/Персонажи: Шон Ренар/dark!Ник Беркхардт
Категория: слэш
Жанр: драма
Рейтинг: R-NC-17
Исходники: аудио — Blutengel Asche zu asche ; видео — "Гримм"
Размер: ~ 45 мб; 4 мин. 05 сек.
Предупреждения: dark!AU плюс куча трупов, расчлененки и насильственных смертей
Содержание: любой, кто посмеет напасть на Принца, будет иметь дело с его Гриммом. Любой, кто приблизится к Гримму, будет иметь дело с его Принцем.

---

01.06.2015 в 00:12

Пишет  Fausthaus:

Взорвем напоследок? )))

Название: Страдания по-портлендски
Автор: Fausthaus
Вид работы: клип
Пейринг/Персонажи: Шон Ренар/Ник Беркхардт
Жанр: романс, юмор
Рейтинг: PG
Исходники: аудио - Андрей Миронов "Страдание ", видео - Гримм
Размеры: 2 мин. 20 сек., 26 мб
Краткое содержание: что такое не везет и как с этим бороться, если и наследство тети Мари не помогает Гримму найти путь к сердцу Колдуна

---

14.05.2017 в 20:51

Пишет  Неврастения:

"Рассвет", часть 1, "Светало"
Купила я, значит, книжку

Нет, поначалу сомневалась. Но тут выяснилось, что при регистрации на сайте book24.ru новичку выдаются какие-то бонусные баллы, которыми можно оплатить часть покупки, а пункт выдачи заказов находится в пешей доступности от моего дома, и за доставку платить не нужно. Итого, с меня 257 рублей и ни копейкой больше. Вот чего бы не прогуляться?

Краткий отзыв в прозе. СПОЙЛЕРЫ

Открыла. Шрифт мелкий, да и читать бумажные книжки я разучилась лет десять назад. Но куда деваться? Гайифу-Кагету-Бакрию я бессовестно пролистала (вот нет у меня на них пока моральных сил), осилила лишь Западную армию, ВМФ и (по диагонали) Эпинэ. Ну, и, разумеется, последнюю главу, ибо

По ощущениям, прочитанное напоминает набор произвольных отрывков, выдернутых из какого-то большого текста. Нет, не того, из которого я сама их выдернула, а другого - про Западную Армию, ВМФ и Эпинэ. Такое чувство, что автор просто писала отдельные зарисовки на интересные ей темы, после чего тупо расположила их в хронологической последовательности. То, что ей не захотелось описывать, она просто выбросила, не парясь, важно это для развития сюжета и логики изложения, или нет. Вот разводить детективчик вокруг пруда ей было интересно, влюблять Жермона в Ирэну — уже не очень (поэтому быстренько решим вопрос кавалерийским наскоком и сведем героев за два дня и полторы беседы, им хватит), а сама свадьба и реакция Валентина на женитьбу обожаемого генерала на любимой сестре — это вообще фигня, не заслуживающая даже упоминания. Думайте сами, господа фанаты. И так на каждом шагу. Нет, на самом деле я даже рада: пусть лучше будет дыра в сюжете, чем вот такой вот канон, который потом трудно развидеть)))))

С ПОВами та же фигня. Герои думают и делают только то, что нужно автору на данный момент. Помнится, они еще в "Полуночи" вполне напоминали живых людей, а теперь это просто функции, в лучшем случае — персонажи ролевки, мыслящие и действующие в точном соответствии с легендой. Об абстрактных курочках-цветочках думает, пожалуй, только Мэллит, остальные даже чашку шадди не могут выпить, не разглядев в шаддийной гуще убийцу Джастина или будущее державы. Возьмем, к примеру, Арлетту. У женщины, на минуточку, пропал младший сын, а затем благополучно вернулся, но после плена она его еще не видела. Вот, хоть убейте, не может такого быть, чтобы весь свой ПОВ эта женщина думала только о гальтарских масках, политике и старшем сыне. Как минимум, появление этого старшего сына должно (обязано!) напомнить о младшем. Нормальная живая женщина отреагирует именно так. Впрочем, Кэртиана - не земля, и живые человеческие реакции, видимо, тоже утекают в пассионарные колодцы. Арлетта - это только пример, со всеми остальными персонажами то же самое. И я опять же где-то этому рада, потому что не уверена, что хотела бы увидеть кое-какие "человеческие реакции" в исполнении ВВК. Спасибо, но мне как-то хватило "чистой женской дружбы", продемонстрированной Селиной. По этому поводу на прошелся, наверное, только ленивый, поэтому я даже повторяться не стану — всё уже сказано Положительно, чем меньше автор тыкает в персонажей волшебной палочкой с увеличительным стеклом на конце, тем лучше от этих персонажей пахнет. Половину героев я просто не узнала в гриме. ПОВы обожаемого мною маршала Ли мне впервые за всю опупею хотелось брезгливо пролистать. Об остальных просто промолчу(((((

В процессе чтения у меня возникало много разных мыслей , которыми хотелось поделиться, но че-то как-то перегорело))) Считать ЭТО каноном я все равно не собираюсь. Фик и фик. Да, самый объемный и самый ожидаемый фик по ОЭ за последние пять лет, но все же фик. Неудачный. Бывает Есть пара-тройка мест (точнее, отдельных фраз), которые меня порадовали, но 99,9% прочитанного радуют только как отличный материал для стёба. Увы.

Подробный отзыв в стихах. СПОЙЛЕРЫ

Короче, сначала я люто фейспалмила, но потом меня пробило Поэтому относительно подробный отзыв я все же сочинила))) За неоценимую помощь в организации мыслей хочу поблагодарить А.С. Пушкина (вот кто нашеффсё, так всё!) и свою бессменную бету (и биту)  grachonok

Пролог

Горит фандом Зарею новой.
На анонимках по кускам
Читают сканы. Дым лиловый
От мозга всходит к небесам,
И пот стекает по вискам
(А по щекам – кисель белковый).
Чтецы ряды свои сомкнули.
В Кустах гремят дробовики.
Аноны дружно пьют пилюли,
Смолят по кругу косяки.
Добитые еще «Закатом»,
Сквозь дебри текста рвутся с матом...

Песнь первая

В короне из осенних листьев
Озерный замок (милый дом!)
Витает дух Агаты Кристи
Над лилиями и прудом:
Летит направо – след находит,
Налево – сказку говорит.
Там чудеса: там НЕХи бродят,
Сестрица взаперти сидит;
Там на неведомых дорожках
Шпионы косят под друзей;
Гоганни там на курьих ножках
Бульон готовит для гостей…

Волнуясь, не-Робер не спит,
Внезапно стать решил супругом.
Барон одобрил выбор друга,
Но всех допрашивает – бдит.
А в этом деле все нечисто,
Подставой пахнет здесь и там.
И вот звезда криминалистов
Светить уж начинает нам.
Еще не все раскрыты карты,
Не пойман вражеский шпион,
Но с нами старший сын мисс Марпл,
Кубьерта, Валя и барон.

Былые дни загадок полны,
Но на глазах милеют Волны,
И с ними предок их морской,
А бедный Борн – почти святой.
И вот уж ковен ведьм прекрасных
Встает из рассуждений ясных.
Левретку жаль, шпионы – вот,
Таких любой дурак найдет:
Ведь пишут даже в книгах детских,
Что виноват всегда дворецкий.
Заказчик? След не взят ничей
(Засим списать на СБЧей).

Осталось выяснить немного.
Чужой забрал сестру в Закат:
То ль поскользнулась как корова,
То ль кто-то все же виноват.
Допустим, да. Тогда убийца
Скорей похож на кэналлийца:
Умеет женщин завлекать,
Улик в саду не оставлять,
Дерется ловко, чем придется.
Таких здесь точно не найдется.
Не прячьте, Мэлхен, колотушку:
Мы любим курицу с петрушкой…

Песнь вторая

Уж близок полдень (чтец рыдает).
Излом – и войско отдыхает:
Скучают по углам фульгаты,
Генштаб любуется закатом,
Спят палачи, забот не зная.
В темнице Осхолл, присмирев,
Прервал свой бесноватый рев,
По крошкам челюсть собирая…
Да тяжко с ленью им бороться:
В пассионарные колодцы
Уходит зелень из мозгов
Коварной волею богов.

Спят волки, гуси, осьминоги,
Медведь храпит в своей берлоге.
Не спит лишь юная девица,
Увы, покой ей только снится:
То киллер в погреб постучит,
То Мэлхен от всего тошнит.
Чтоб не блевала на ковер,
Подруге нужен Монсеньор.
Девица думала немало:
Один дундук, второй юнец,
А в Нем – и Доброе Начало,
И Исцеляющий Конец.

Расправив крылья, ангелица
Спешит к Целителю. В руках
Из Фрейда мятая страница
И дружба женская в глазах.
Герой польщен, диагноз ясен,
И Флохо-взор его прекрасен.
Секс-терапевт с далекой Беты
Ему не гуру – ученик,
Эрулы жрец – бастард пригретый,
А «Камасутра» – первый фик.
Крестьянки в Сэ не зря не спали
И впрок рябину запасали…

И грянул гром, Рассветный гром!
В окно девицы благородной
Влетел спаситель первородный,
Дырою в сердце и Добром
Ковер спасая. Сладкой тучей,
Как афродизиак летучий,
Проник в больное подсознанье,
Изгнал всех кур, внушил желанье.
И вот уже Селина с рэем
Вовсю стучат по батареям.
Свет Молний, грохот, скрипы, стон,
И Хэппи Энд со всех сторон.

Песнь Третья

Среди тревоги и волненья
На телепатов упражненья
Вожди Изломные взирают,
Уколы-выпады считают,
Предвидят гибель и победу
И в тишине ведут беседу.
Война ввела Талиг в расходы:
Прокорм девиц, котов, Понси...
Хотелось бы в статью «Доходы»
Клад Нибелунгов занести.
Кого послать? На то есть Спрут.
Он умный, сам найдет маршрут.

Зараза самых честных правил,
И не какой-нибудь теньент.
Он Спрутов уважать заставил,
Не опошлял собой Рассвет.
Его пример Арно наука,
Но кто бы знал, какая скука
Девиц от киллеров спасать,
При штабе дурачком скакать.
И некому во всем сюжете
Замолвить слово о теньенте.
Но Автор, братцы, – это сила.
Вздохнул – пошел играть дебила…

А где-то жизнь совсем иная!
Рыдают ведьмы на холме,
Враги, усталости не зная,
Друг с другом делятся Бе-Ме.
Там кесаревич мимоходом
Джедайским овладел клинком,
Вальдес пред всем честным народом
Заначку ищет с косяком.
Там Ледяной над Книгой чахнет,
Там Славы дух, понсоньей пахнет!
Подайте ж верного коня
И красный вымпел «Окделл дня»!

В каноне много дев прекрасных:
На всех имен не напасешь.
Куда не плюнь, среди несчастных
Пятóк Гизелл всегда найдешь.
(Глядишь, дойдут до Берто слухи;
Примчится и спасет от скуки).
Итак, в седло! Пора скакать,
Не-Ту-Гизеллу вызволять...
И здесь облом. Герой сконфужен:
В гробу девицу обнаружил.
Но целовать не стал – невмочь.
И ускакал с Заразой в ночь...

Песнь Четвертая

Горит Закат среди Рассвета
(Читателю не по себе),
Даются клятвы и обеты,
И дело движется к зиме.
Жермон скучает без Ирэны,
Барон вдыхает пыль времен,
И.О. Чужого режет вены,
Полковник думает о нем.
Исправно действуют колодцы,
Сидят в тылу землепроходцы,
А Дриксен(а) сменила ник
(Зачем, читатель не постиг).

На юге тоже Слёзы с Кровью.
Пьют все, со всеми и за всех,
А за Бертрамово здоровье
Не выпить, право слово, грех.
Пьют за святую Катарину
Робер и Эрвин Ноймаринен,
В углу астэра жертву пьет.
Восток от них не отстает:
От тяжких дум принцесс спасает
Отнюдь не горная водица.
(Читатель те пары вдыхает –
В душе тоска, в глазах двоится).

Вот жеребцы по небу мчатся
(Матильде больше не подняться),
Марсель уж сочинил сонет,
А именинника все нет...
Тогда-то свыше вдохновенный
Раздался звучный глас Судьбы:
«За что бухаем?». Из Дыры,
Толпой бакранов окруженный,
Выходит ОН. Его глаза
Внезапны. Сленг его ужасен.
Отличный пилинг. Он прекрасен,
Он весь, как юная коза.
(Бакраны голосуют «За»).

Идет. Ему козла подводят.
Ретив и смирен Мэгнус тот.
Предчувствуя сюжетный ход,
Дрожит. Глазами косо водит…
И ОН помчался меж столами,
Могуч и радостен, как бой.
Он явства пожирал очами.
(Давно не ел). За НИМ толпой
Неслись птенцы гнезда Вранóго,
От Бархи до козла простого.
Рвались аккорды в поднебесье,
Но то совсем другая песня…

Эпилог

И вот, последняя страница.
С героями успел напиться
Читатель горестный. Увы,
Развидеть ВСЁ не в силах мы.
Хоть Кэртиана устояла
Под градом пуль из ружьеца,
Смело разумное Начало
Железной логикой Конца.
Тут Хронология пустилась
В бега, глотнув зеленой скверны,
Язык со Стилем застрелились...
И это, братья, томик первый.

И я там был, касеру пил,
В пруду видал сюжет крученый,
Под дубом Обоснуй ученый
Со мною грустно говорил.
Коль спросите из ностальгии,
Как поживает, чем делился,
Сказал бы, только амнезией
Я у ПМа заразился.

[L]Неврастения[/L] делится впечатлениями и <a href="http://nevrastenia.diary.ru/?editpost&postid=212772468.htm">пересказывает</a> «Рассвет» в стихах

---

суровые будни ролевых игр

06.05.2016 в 22:54

Пишет  Заязочка:

По-японски...
Небольшое хулиганство на тему ролевых игр. Просто так...

Марина отлично знала о том, что ее дорогой супруг посматривает порнушку. Но особого криминала в этом не видела. Глупо ревновать к теткам из Интернета. К тому же она и сама могла посмотреть что-то такое под настроение. И почитывала фанфики с высоким рейтингом.
В супружеской постели ее все устраивало. Проблем у ее мужа не было, к тому же он не считал для себя зазорным доставить удовольствие жене. И знал ее чувствительные местечки. Все было хорошо. За тем, что именно смотрит муж, Марина не следила. И как оказалось, зря.
Предложение поиграть в ролевые игры было неожиданным.
-Ты же знаешь, что такие вещи помогают освежить отношения, - разглагольствовал Николай за ужином.
-Я тебе не нравлюсь? – обиделась Марина.
-Да ты что! – удивился Коля. – Придумала тоже. Я просто хотел, чтобы еще лучше было. Только для этого. Может тебе и понравится. Чего ты?
Марина задумалась. О таких играх она слышала. Почему бы и нет?
-А в кого будем играть? – спросила она. – В проститутку и полицейского? В учительницу и ученика? Или в директора и секретаршу?
-Какая ты у меня продвинутая! – восхитился Коля. – Никогда бы не подумал! Мы будем играть в японку в метро!
-А почему именно в японку? – удивилась Марина.

Как оказалось, смысл был в том, что у японцев был довольно популярен сюжет, когда мужики нагло приставали к беззащитным женщинам в общественном транспорте. В основном в метро. Остальные пассажиры плевать хотели на подобное безобразие. Делали вид, что их это не касается. А могли и поучаствовать в разврате.
-Суки! – прокомментировала Марина. – Вот всегда так бывает! У Ирки кошелек поперли, охранник в магазине точно видел, но промолчал, скотина.
-Это игра, - сказал Коля, - просто японцев это заводит.
-Всяких уродов и у нас хватает. Только так за задницу лапают. Или потереться пытаются.
-Ты не отвлекайся, - сказал Коля, которого реал не интересовал. Он уже был весь в игре. – Сейчас мы тебя переоденем.
Подходящей юбки в гардеробе не нашлось. Нет, короткие были. Не было плиссированной. Рубашку она надела мужнину, он же повязал ей галстук. Колготки оказались со стрелками и дырой на пятке.
-Сойдет! – махнул рукой Коля. – Это все мелочи! Сейчас я ролик поставлю. И мы начнем.
-А делать-то чего? – спросила Марина.
-Делай вид, что едешь в метро. Стоя! Сумку на плечо накинь.
Марина замерла посреди комнаты. Метро не получалось.
-Держись за поручень! – распорядился Коля. – Тьфу, ты! Сейчас!
Вернулся он со шваброй, которая должна была изображать стойку.
-Держись! – сказал он.
-Чувствую себя последней дурой, - прокомментировала супружеский произвол Марина, сжимая ручку швабры.
-Сейчас все будет! – Коля включил компьютер и возил мышкой, отыскивая нужный ролик. – Вот! Смотри!
На экране монитора появилась миловидная миниатюрная японка в белой блузочке, короткой плиссированной юбочке, и в туфлях на высоких каблуках. Да, сумка у нее тоже была.
-Может мне еще и прищуриться? – ехидно поинтересовалась Марина.
-Ты не отвлекайся! – сказал Коля. – Сейчас все будет.
Девушка вошла в вагон, двери закрылись.
-Сейчас… - Коля придвинулся поближе к жене. – Вот сейчас.
Японцы на экране тоже придвинулись поближе. Марина искренне посочувствовала незнакомой японке. Один из ее соседей по вагону как бы невзначай провел рукой по ягодицам девушки.
-Все они так, - сказала Марина, - типа случайно задел, вагон качается, равновесие потерял. А сам или за грудь ухватится или за задницу. Козлы!
Японка на экране попыталась отодвинуться, но к ней прижался еще один мужик.
-Сговорились, уроды! – покивала Марина.
Японка пыталась отодвинуться, прикрыться сумкой. Ее попытки только больше распаляли наглых мужиков.
-Да что же это такое! – Марина даже не заметила, что муж полез ей под юбку. – У тебя же туфли на каблуках, так его так!
Она переступила ногами, показывая, как надо. Сзади взвыл муж.
-Маринка, ты чего?! Больно же!
-А? – Марина на мгновение вернулась в реальность. Но на экране разворачивалось захватывающее действо. Наглые японцы задрали подол несчастной девушке и рвали ее колготки.
-Ваще! – возмутилась Марина. – Не, ну мало того, что лапают, так еще и колготки! Свинство!
-Марина! – взвыл Коля, которому не только снова прошлось по ногам, но и двинули локтем в живот. – Ты чего?!
-А ты знаешь, какая это проблема! Колготки денег стоят! Особенно хорошие. А всякие уроды… Да убивать за такое надо!
Японка на экране уже лишилась остатков колготок и трусиков. Наглые мужики вовсю лапали ее. Кое-кто снимали непотребство на телефон.
-Овца японская! – выдала Марина. – Дура! Каблуками им по ногам! Коленом по яйцам! Во, выложил свое хозяйство… Схвати и крутани! Сумкой по наглым рожам! Царапайся, вон ногти какие! Сумкой их! Сумкой!
Коля с трудом отобрал у жены сумку, получил локтем еще и в челюсть, скрутил дорогую супругу и наконец выключил компьютер…

-А еще надо шокер с собой носить, - делилась с мужем Марина, когда они угомонились, и решили распить бутылку коньяка, которая была куплена на годовщину свадьбы.
Коля вздыхал и с ужасом слушал рассказ жены о том, какие ужасы приходится переживать женщинам в общественном транспорте. И решил завязать с японской порнухой. Ну их… Родная жена намного лучше. И постоять за себя может. И вообще…

---

для clempope ее любимчик:piggy2:

Пишет  Terence Fletcher:

Название: Ожидания и реальность
Форма: коллаж
Рейтинг: G
Дисклеймер: все принадлежит всем
Предупреждение: множественный первый раз

Все когда-то случается в первый раз. Приехав в столицу, Ричард Окделл не мог и представить, насколько его ожидания разойдутся с реальностью, однако мы верим, что самая большая неожиданность в конце концов оказалась для него приятной.

Первый советчик

Первая игра

Первая дуэль

Первая женщина

Первая тренировка

Первая любовь

Первое сражение

Первый маршал

---

тест

personalitica.com/?sex=f&variant=rluai

---

25.03.2008 в 10:19

Пишет  Волчица Юлия:

Если судить о фильмах по названиям
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Враг у ворот" - про футболистов
(с)

---

ха!

Вероятно Вы - Митос

Старейший из бессмертных, проживший тысячи лет, многое повидавший на своем веку, принимавший стороны добра и зла. Безумно обаятельный в своей неоднозначности.

Пройти тест

---

02.03.2011 в 14:18

Пишет  _Nirva:

умир

02.03.2011 в 13:06

Пишет  Бранд:

рыдаю ))
в 02:36Пишет  Кантемир:

Очередная находка
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

действительно клинит на портериане

Мама(ни разу не фанатка Поттера) гадает сканворд.Вопрос"Гарри-президент америки" и тут она на полном серьёзе спрашивает"а Поттер,что и президентом был"?.Мы с отцом просто со стульев попадали!!!!!

---

12.10.2013 в 18:25

Пишет  Dinora_Nataly:

Кто бы меня так укрыл, когда мне плохо или больно...

---

17.07.2014 в 11:46

Пишет  rosstags:

Прелесть!

15.07.2014 в 07:45

Пишет  УвлеченнаЯ!:

Для улыбок)

14.07.2014 в 23:58

Пишет  Сесна С.:

Не могу не)) Это же котики!
Пишет  Taho:
Ох уж эти котики

---

МСТИТЕЛИ

08.05.2012 в 16:27

Пишет  xenia-flame:

Мстители (стебный пересказ)
Автор:  xenia-flame
Жанр: полный стеб
Действующие лица: всем известны по фильму
Рейтинг: PG
Предупреждение: пара вроде как плохих слов.

Сцена 1. Империя наносит ответный удар.

На экране возникает ГОЛУБОЙ КУБ, что внезапно начинает сходить с ума и в круге света в позе свалившегося из будущего Терминатора материализуется ЛОКИ (во избежание массовых обмороков он ОДЕТ).
ЛОКИ:

Читать?)

ПЕРСОНАЛ:
ЛОКИ: Привет лунатикам!
СЕЛВИГ: Брат Тора!
ХОУКАЙ:
ЛОКИ:
ФЬЮРИ: Стой, стрелять буду!
ЛОКИ: Асталабиста, бэйби!


Сцена 2. Театр и сеанс психотерапии.

ЛОКИ: *проводит сеанс массовой психотерапии с уклоном в теорию БДСМ*:
- Я черный плащ, летящий на крыльях ночи...нет, не то...не давайте детям спички...а, вот... Станьте на колени, я научу весь мир со...вершенству. Кто хочет приносить мне тапки?
МУЖИК ИЗ ТОЛПЫ *поднимаясь с колен*:
- Я!
С неба, как кара божья, падает КЭП.
-Я видел сеансы и покруче!
ЛОКИ: *оскорбляясь до глубины души*:
-Нет таких сеансов, ископаемое!
КЭП и ЛОКИ танцуют танго, которое прерывает ЖЧ и забирает ЛОКИ в самолет, чтоб все с ним смогли станцевать в порядке очереди

Сцена 3. Самолет и темный лес.

ТОР *сваливаясь на самолет*:
ЛОКИ:
ТОР хватает ЛОКИ за шею и сваливает по правилу «Тихо спистил и ушел — называется нашел».

Чуть ниже и в лесу.

ТОР и ЛОКИ в реале:
ТОР и ЛОКИ в астральной проекции и в глазах всего фандома:
ТОР эротично хватает ЛОКИ за шею, но всю идиллию портит ЖЧ, желающий делать то же самое. Начинается валка леса нетрадиционными методами с громом и молниями.
ЛОКИ:
ДЖАРВИС: Куйасе, 400% мощности
ЖЧ:
МОЛОТ: Хм-м...
ТОР: А может, лучше было просто по уху слева?
И снова с неба, как кара божья, падает КЭП, чтоб тоже померяться...силушкой.
ТОР:
ЛОКИ: *сидя в месте с прекрасным обзором*

Сцена 3. Авианосец.

ЛОКИ проводит сеансы психотерапии оптом и в розницу, КОУЛСОН продолжает преследовать КЭПА.
КОУЛСОН: Подпиши карточки, а?
КЭП: Оставь меня, старушка, я в печали...

ЧЕРНАЯ ВДОВА — ЛОКИ:
-...понимаешь, тяжелое детство, деревянные игрушки...
ЛОКИ:
-...прибитые к полу... *фыркает* нашла проблему. Вот у меня на двух пап вообще три глаза было и то: один папа всегда синий, а второй вообще — плохо замечал...меня.
ЧЕРНАЯ ВДОВА *надеясь на сочувствие*:
-...а еще от меня мужик ушел...к тебе.
ЛОКИ:
-Мало ли там кто ко мне ушел! От меня вот тоже...мужик ушел! Нет, это я от него ушел...на мосту...с моста! И ты иди и позови Халка, а то мне скучно, я его подразню...цып-цып-цып.
БЕННЕР:
ЧЕРНАЯ ВДОВА обидевшись, убегает психовать, доводит БЕННЕРА до ХАЛКА, ХАЛК крушить от недостатка любви, ТОР с ним драться от переизбытка тестостерона, АВИАНОСЕЦ в шоке разваливаться, а КЭП и ЖЧ в не меньшем шоке - ремонтировать его на ходу.
ЛОКИ: Лузеры...
ХОУКАЙ:
КОУЛСОН:
ЛОКИ: I'm back!

Сцена 4. Башня Старка и прочие аттракционы.

ТОНИ СТАРК *напевая*:«...умчи меня, олень, в свою страну оленью...»
ЛОКИ:
ТОНИ СТАРК:
ЛОКИ:
ТОНИ СТАРК:
ЛОКИ:
ТОНИ СТАРК:

ЛОКИ: А теперь приглашаю всех в Луна-парк бесплатно! Американские горки рулят!

В небесах возникают американские горки и много других радостей жизни, все шумит, сверкает и взрывается.

ЛОКИ — ХАЛКУ: кыс-кыс-кыс.
ХАЛК:
ЛОКИ: Стоять-сидеть-лежать-принести тапки!
ХАЛК:
ЛОКИ: Ой, не выйдет с меня дрессировщика...

ЖЧ: Никогда не катался на ракете. Полечу, осуществлю детскую мечту.
ДЖАРВИС:
РАКЕТА:

За пределами земной атмосферы.
ДЖАРВИС: Ну все, пипец...
ЖЧ: Согласен

На земле.
- ХАЛК, ФАС! ЛОВИТЬ!
ХАЛК ловит.
ЖЧ *открывая глаза*: И кто тут меня целовал?
ТОР, КЭП и ХАЛК:
ЖЧ: Я так и думал... Всем пить...бром.
ВСЕ идут пить бром и есть пирожки с котятами.

ЛОКИ: Брому не налили, пирожков не дали, голубой кубик отобрали еще и рот закрыли
ТОР *поглаживая его по шее*: Все будет хорошо, мелкий, мне ТОНИ еще пару игрушек для тебя подбросил

---

бедные дети!!!

23.05.2014 в 21:16

Пишет  TsissiBlack:

И немного веселья)

23.05.2014 в 18:57

Пишет  La_Dama_Oscura:

Идиотские учебники
Нынешние учебники стремятся развивать у школьников множество способностей — от умения нестандартно мыслить до левитации и телекинеза.


... И треск взрывающегося мозга.


Интересно, а англичане знают свою народную песенку?


Конечно, я же каждый день общаюсь с Фюсем и Каркузяброй.


Колумбийский фермер явно не кофейные зерна собирал.


Симпатичная белочка.


Как, вы не догадались? Общий признак — отсутствие общего признака.


А раньше безмозглым людям не позволяли писать учебники.


Да и сумасшедшим тоже.


Опыт с попаданием в глаз водой очень странный. С другой стороны, хорошо, что не кирпичом.


Вот так и ломается хрупкая детская психика.


Действительно страшно.


А вы умеете определять возраст по количеству кусков торта?


Авторы этого учебника готовят детей к тому, что на некоторые вопросы ответов не существует.


А на некоторые не нужно отвечать вообще.


Этот учебник учит выживать в условиях информационного вакуума.


Этот — находить сложности даже там, где их нет.


А этот заставляет гордиться великим и могучим русским языком.


Похоже, о словах я не знаю ничего. А уж о хитром вопросе и подавно.


Каким образом белка понимает законы Ньютона?


Откуда на пыльном полу сарая могло взяться новейшее ракетное топливо?


Здесь не нужно ничего объяснять ребенку, просто выбросьте учебник. А лучше сожгите.


Странные девочки и очень странные грибы.


Всем порошков добра! Относитесь внимательнее к тому, что читают ваши дети!

Источник: www.adme.ru/vdohnovenie-919705/idiotskie-uchebn... © AdMe.ru

---

27.03.2014 в 20:46

Пишет  ~ Marianna Gata~:

---

01.04.2014 в 16:16

Пишет  TsissiBlack:

Ыыыы, Когги, Спс)))

01.04.2014 в 14:03

Пишет  Incognit@:

Умные мысли первого апреля)
***
Всем доброго утра и хорошего дня. Не верьте сегодня никому. И завтра. И вообще.


***
"Я люблю тебя", — сказала она. Я подавил панику в душе, собрался все свое мужество... и притворился мертвым.


***
Если у женщины настроение влюбиться, она способна полюбить до безумия любое дерьмо.


***
Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.


***
Ну вот почему нельзя быть донором жира? Пришел так, сдал жир и ушел счастливый.


***
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах. В своих я выгляжу великолепно, это главное.


***
Для прихода радости, выпьем немного гадости.


***
Даже человек, знающий 20 языков, начинает говорить на родном, когда ударит по пальцу молотком.


***
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

ОЧЕНЬ МНОГО!!!

***
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.


***
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.


***
Eсли ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты.


***
Выспался, это когда перед глазами картинка в HD.


***
Наше поколение на даче может посадить только печень.


***
— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну.
Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила? (с) Fait Forkosigan


***
- Как тебе помочь? - Отойди, блядь, пожалуйста.


***
Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это же я.


***
"Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба..


***
Объявление на заборе: "Здесь за углом продаются решётки стальные". И приписка маркером: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
(с) Jakor


***
В продажу выходит книга-фэнтези: "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".


***
В кофе - кофеин. А в какао?


***
иногда к человеку просто тянет. это не объяснить блять!


***
Ах, эта фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе просто руку сломаю и все


***
Меня удивляют люди, которые искренне верят, что я не ответил на звонок только потому, что был занят.


***
В семейное положение обязательно нужно добавить вариант «Есть мозгоеб(ка».


***
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.


***
Когда даже музыка не помогает, вот это действительно ПИЗДЕЦ.


***
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.


***
У моего мужа угроза выкидыша...еще один выебон и я выкину его из дома!


***
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу


***
- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отъебись.


***
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.


***
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.


***
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.


***
дед, у тебя панталоны сползли. - чувак, это рэпчик


***
Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.


***
Бывает, прислушаешься к своему внутреннему голосу...Ну такую хуйню несет!


***
Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.


***
Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...


***
Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому что их находят даже те, кто не искал.


***
Вчера я сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.


***
XXX: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
XXX: Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
XXX: Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха...

(c) баш


***
Чем меньше родители знают обо мне, тем спокойней и им и мне.


***
"Глаза от папы, губы от мамы, характер от Сталина" (с)


***
— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль


***
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?


***
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.


***
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.


***
Хорошее утро наступает в обед.


***
Ищу мужа! Что бы пил, курил, гулял.Считаю, что супруги должны жить общими интересами!


***
Причина нужна, чтобы быть несчастным; чтобы быть счастливым, причина не нужна. © Ошо


***
- У тебя кто-то есть?
- Никого у меня нет.
- Совсем-совсем никого?
- Никого. Ты же знаешь, я не выношу людей.
(с)


***
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.


***
Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.


***
- Звонка у меня нет, стучите ногами. - Почему ногами? - Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!


***
- Может в кино? Что там идёт? - Ной. - Любимыыый, пожалууууйста, пойдем в кинооо, мы там так давно не былиии...


***
- Может в кино? Что там идёт? - Ной. - Любимыыый, пожалууууйста, пойдем в кинооо, мы там так давно не былиии...


***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


***
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.


***
… Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!!! — Как никуда? А… в… интернет?


***
@zemant:

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.


***
Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.


***
– И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.


***
Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.


***
"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.


***
Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.


***
Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!


***
В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.


***
Девочки ! Любую философскую беседу с мужчиной следует заканчивать фразой "красиво стелишь, фраерок"


***
"жестокости нас научили те, кого мы любили безумно." а ведь правда.


***
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.


***
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой


***
– Прости, но ты не в моем вкусе. – А кто в твоем вкусе? – Вискарь.


***
Жизнь нужно прожить так, чтобы США наложили на тебя санкции.


***
мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня не суббота. 2. Заплакать.


***
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями. — Ты, надеюсь, въебал ей? — Простите, а вы точно психолог?


***
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
(с) Элен Норт


***
- Юль!!! А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше, 120...


***
ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...


***
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!


***
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.


***
Нельзя сдаваться не только после одного, но и после ста поражений. (с) Авраам Линкольн


***
Все люди — ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.


***
- Ты потеряла совесть! - А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!


***
— Вот как тебя понять ??? — Да никак… смирись…


***
Для нас небо-не предел, хлебнул виски-полетел...


***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из ж.пы растут.


***
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный еще и сделает.


***
Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?


***
- Как за один день ты умудрился столько накосячить, блядь? - Я рано встал!


***
Я снова в режиме "Ничего не успеваю" и "Безумно хочу спать".


***
Меня здесь даже воздух заебал.


***
Только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.


***
- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали? - Рязанский Резюмешный


***
@zemant:

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.


***
Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".


***
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?


***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."


***
Я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI - ЭТО ПРЕДЕЛ НАГЛОСТИ


***
Мои друзья, семья и любовь не обсуждаются. Я считаю их идеальными и точка.


***
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.


***
Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на "Поиск родственников" в одной из социальных сетей Китая.


***
Армянин-программист назвал своего сына Трафик


***
Этим утром я вскрыл себе веки.


***
Весна. На улице появляются двухэтажные кошки.


***
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.


***
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.


***
Нафиг вашу идеальность, добро пожаловать в реальность.


***
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.


***
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.


***
Седой мальчик Коля точно знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.


***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


***
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».


***
Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми…


***
Хотела одобрения мамы, а получила три высших образования (с)


***
Хуйня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".


***
Одиночество хороший повод,чтобы узнать себя получше.


***
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.


***
- Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".


***
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... -Какая? - Я заебался!!!


***
судьба имеет кнут и пряник но поступает с нами так как будто все мы мазохисты и все боимся растолстеть


***
- Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку..


***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...


***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.


***
Я твёрдо решил забыть о прошлом... Поэтому если я должен Вам денег - мне очень жаль.


***
В фейсбуке у шефа статус: "Заболел", и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 15 человек


***
У моего кошелька анорексия....


***
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос


***
Характер у меня золотой, потому и тяжелый!


***
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет? - Я бухаю.

31.03.2014 в 08:17

Пишет  Серебряный:

Если есть Смерть с косой, то где-то должна быть и Жизнь с граблями

---

даже не знаю... :hmm:

Результаты теста Проверь свой уровень выживаемости

ВЫ — «HOMO-ПРИСПОСОБИЛИМУС» Вы осторожны, расчетливы, хитры и изворотливы. Политика и дипломатия — здесь Вам не будет равных. Прирожденный манипулятор, Вы всегда сможете сделать так, чтобы в горящую избу вошел кто-то другой вместо вас, а дров нарубил сосед по даче. Не только хитрый Моисей раздвигал воду, чтобы пройти сухим через море . Вот только что вы будете делать, если никого поблизости не окажется?
Уровень выживаемости: 36%Пройти этот тест

---

Истерический хохот

Когда русский отправляется в другую страну, он обязательно замечает вывески и щиты с несуразными для нашего восприятия надписями. Конечно, все это — абсолютно невинные слова для носителей языка, но наш турист все равно иногда не может удержаться от хихиканья или смеха в голос.

Мы, втайне мечтая о путешествиях, представляем свежий обзор нецензурных брендов из разных уголков земного шара. Держитесь, люди, скоро лето — а значит, и сезон отпусков, и новые открытия.



Источник: bigpicture.ru/?p=492988


1. Да, правда не всегда бывает приятна.


2. Все-таки кажется, что в этом ресторане клиентов обманывают.


3. Аббревиатура чудесная, но зачем же столько раз повторять?


4. Общество анонимного расстройства желудка.


5. Небольшой чешский снежный бордель.


6. Тем временем в Таиланде.



7. На российском рынке этот бренд вполне мог бы представлять слабительное.



8. Туристическое агентство настоятельно рекомендует.


javasсript://
9. Видимо, продаются товары сомнительного качества.



10. Зоомагазин в Греции.



11. Высокая испанская мода.



12. Вы бы рискнули обратиться к такому адвокату?



13. Известная тайская франшиза.



14. 2 дебила — это сила. Вполне подходящий лозунг для грузовых перевозок.



15. Пусть это останется без ответа.



16. Позитивное испанское пиво.



17. На одном из вокзалов Франции.



18. Спортивное питание. Говорят, очень много энергии дает.



19. Эпичное австрийское такси.



20. Надо посоветовать им зарегистрировать еще и сайт zae.biz.



21. Не хочется идти в это кафе.



22. Ославили Леху.



23. Предельно ясное обозначение целевой аудитории.



24. Текила, про которую нельзя сказать ничего определенного.

---

01.03.2014 в 23:13

Пишет  Aerdin:

про это самое
#вежливаявесна становится все горячее.

Оба взгляда на проблему:

раз

раз

и два

и два


Художественная, ять, правда. Что же, будем посмотреть.