01.04.2014 в 16:16
Пишет TsissiBlack:Ыыыы, Когги, Спс)))
URL записи01.04.2014 в 14:03
Пишет Incognit@:Умные мысли первого апреля)
***
Всем доброго утра и хорошего дня. Не верьте сегодня никому. И завтра. И вообще.
***
"Я люблю тебя", — сказала она. Я подавил панику в душе, собрался все свое мужество... и притворился мертвым.
***
Если у женщины настроение влюбиться, она способна полюбить до безумия любое дерьмо.
***
Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
***
Ну вот почему нельзя быть донором жира? Пришел так, сдал жир и ушел счастливый.
***
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах. В своих я выгляжу великолепно, это главное.
***
Для прихода радости, выпьем немного гадости.
***
Даже человек, знающий 20 языков, начинает говорить на родном, когда ударит по пальцу молотком.
***
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...
ОЧЕНЬ МНОГО!!!***
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
***
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
***
Eсли ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты.
***
Выспался, это когда перед глазами картинка в HD.
***
Наше поколение на даче может посадить только печень.
***
— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну.
Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила? (с) Fait Forkosigan
***
- Как тебе помочь? - Отойди, блядь, пожалуйста.
***
Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это же я.
***
"Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба..
***
Объявление на заборе: "Здесь за углом продаются решётки стальные". И приписка маркером: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
(с) Jakor
***
В продажу выходит книга-фэнтези: "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
***
В кофе - кофеин. А в какао?
***
иногда к человеку просто тянет. это не объяснить блять!
***
Ах, эта фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе просто руку сломаю и все
***
Меня удивляют люди, которые искренне верят, что я не ответил на звонок только потому, что был занят.
***
В семейное положение обязательно нужно добавить вариант «Есть мозгоеб(ка
».
***
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
***
Когда даже музыка не помогает, вот это действительно ПИЗДЕЦ.
***
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
***
У моего мужа угроза выкидыша...еще один выебон и я выкину его из дома!
***
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу
***
- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отъебись.
***
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.
***
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.
***
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
***
дед, у тебя панталоны сползли. - чувак, это рэпчик
***
Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.
***
Бывает, прислушаешься к своему внутреннему голосу...Ну такую хуйню несет!
***
Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.
***
Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...
***
Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому что их находят даже те, кто не искал.
***
Вчера я сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.
***
XXX: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
XXX: Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
XXX: Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха...
(c) баш
***
Чем меньше родители знают обо мне, тем спокойней и им и мне.
***
"Глаза от папы, губы от мамы, характер от Сталина" (с)
***
— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль
***
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
***
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
***
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
***
Хорошее утро наступает в обед.
***
Ищу мужа! Что бы пил, курил, гулял.Считаю, что супруги должны жить общими интересами!
***
Причина нужна, чтобы быть несчастным; чтобы быть счастливым, причина не нужна. © Ошо
***
- У тебя кто-то есть?
- Никого у меня нет.
- Совсем-совсем никого?
- Никого. Ты же знаешь, я не выношу людей.
(с)
***
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
***
Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.
***
- Звонка у меня нет, стучите ногами. - Почему ногами? - Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!
***
- Может в кино? Что там идёт? - Ной. - Любимыыый, пожалууууйста, пойдем в кинооо, мы там так давно не былиии...
***
- Может в кино? Что там идёт? - Ной. - Любимыыый, пожалууууйста, пойдем в кинооо, мы там так давно не былиии...
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
***
… Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!!! — Как никуда? А… в… интернет?
***
@zemant:
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
***
Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
***
– И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.
***
Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
***
"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.
***
Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.
***
Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
***
Девочки ! Любую философскую беседу с мужчиной следует заканчивать фразой "красиво стелишь, фраерок"
***
"жестокости нас научили те, кого мы любили безумно." а ведь правда.
***
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
***
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой
***
– Прости, но ты не в моем вкусе. – А кто в твоем вкусе? – Вискарь.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы США наложили на тебя санкции.
***
мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня не суббота. 2. Заплакать.
***
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями. — Ты, надеюсь, въебал ей? — Простите, а вы точно психолог?
***
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
(с) Элен Норт
***
- Юль!!! А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше, 120...
***
ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...
***
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
***
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
***
Нельзя сдаваться не только после одного, но и после ста поражений. (с) Авраам Линкольн
***
Все люди — ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.
***
- Ты потеряла совесть! - А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
***
— Вот как тебя понять ??? — Да никак… смирись…
***
Для нас небо-не предел, хлебнул виски-полетел...
***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из ж.пы растут.
***
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный еще и сделает.
***
Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?
***
- Как за один день ты умудрился столько накосячить, блядь? - Я рано встал!
***
Я снова в режиме "Ничего не успеваю" и "Безумно хочу спать".
***
Меня здесь даже воздух заебал.
***
Только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
***
- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали? - Рязанский Резюмешный
***
@zemant:
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
***
Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".
***
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
***
Я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI - ЭТО ПРЕДЕЛ НАГЛОСТИ
***
Мои друзья, семья и любовь не обсуждаются. Я считаю их идеальными и точка.
***
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.
***
Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на "Поиск родственников" в одной из социальных сетей Китая.
***
Армянин-программист назвал своего сына Трафик
***
Этим утром я вскрыл себе веки.
***
Весна. На улице появляются двухэтажные кошки.
***
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
***
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
***
Нафиг вашу идеальность, добро пожаловать в реальность.
***
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.
***
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
***
Седой мальчик Коля точно знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».
***
Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми…
***
Хотела одобрения мамы, а получила три высших образования (с)
***
Хуйня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
***
Одиночество хороший повод,чтобы узнать себя получше.
***
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
***
- Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".
***
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... -Какая? - Я заебался!!!
***
судьба имеет кнут и пряник но поступает с нами так как будто все мы мазохисты и все боимся растолстеть
***
- Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку..
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
***
Я твёрдо решил забыть о прошлом... Поэтому если я должен Вам денег - мне очень жаль.
***
В фейсбуке у шефа статус: "Заболел", и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 15 человек
***
У моего кошелька анорексия....
***
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос
***
Характер у меня золотой, потому и тяжелый!
***
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет? - Я бухаю.
URL записи***
Всем доброго утра и хорошего дня. Не верьте сегодня никому. И завтра. И вообще.
***
"Я люблю тебя", — сказала она. Я подавил панику в душе, собрался все свое мужество... и притворился мертвым.
***
Если у женщины настроение влюбиться, она способна полюбить до безумия любое дерьмо.
***
Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
***
Ну вот почему нельзя быть донором жира? Пришел так, сдал жир и ушел счастливый.
***
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах. В своих я выгляжу великолепно, это главное.
***
Для прихода радости, выпьем немного гадости.
***
Даже человек, знающий 20 языков, начинает говорить на родном, когда ударит по пальцу молотком.
***
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...
ОЧЕНЬ МНОГО!!!***
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
***
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
***
Eсли ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты.
***
Выспался, это когда перед глазами картинка в HD.
***
Наше поколение на даче может посадить только печень.
***
— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну.
Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила? (с) Fait Forkosigan
***
- Как тебе помочь? - Отойди, блядь, пожалуйста.
***
Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это же я.
***
"Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба..
***
Объявление на заборе: "Здесь за углом продаются решётки стальные". И приписка маркером: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
(с) Jakor
***
В продажу выходит книга-фэнтези: "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
***
В кофе - кофеин. А в какао?
***
иногда к человеку просто тянет. это не объяснить блять!
***
Ах, эта фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе просто руку сломаю и все
***
Меня удивляют люди, которые искренне верят, что я не ответил на звонок только потому, что был занят.
***
В семейное положение обязательно нужно добавить вариант «Есть мозгоеб(ка
».***
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
***
Когда даже музыка не помогает, вот это действительно ПИЗДЕЦ.
***
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
***
У моего мужа угроза выкидыша...еще один выебон и я выкину его из дома!
***
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу
***
- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отъебись.
***
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.
***
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.
***
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
***
дед, у тебя панталоны сползли. - чувак, это рэпчик
***
Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.
***
Бывает, прислушаешься к своему внутреннему голосу...Ну такую хуйню несет!
***
Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.
***
Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...
***
Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому что их находят даже те, кто не искал.
***
Вчера я сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.
***
XXX: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
XXX: Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
XXX: Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха...
(c) баш
***
Чем меньше родители знают обо мне, тем спокойней и им и мне.
***
"Глаза от папы, губы от мамы, характер от Сталина" (с)
***
— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль
***
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
***
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
***
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
***
Хорошее утро наступает в обед.
***
Ищу мужа! Что бы пил, курил, гулял.Считаю, что супруги должны жить общими интересами!
***
Причина нужна, чтобы быть несчастным; чтобы быть счастливым, причина не нужна. © Ошо
***
- У тебя кто-то есть?
- Никого у меня нет.
- Совсем-совсем никого?
- Никого. Ты же знаешь, я не выношу людей.
(с)
***
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
***
Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.
***
- Звонка у меня нет, стучите ногами. - Почему ногами? - Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!
***
- Может в кино? Что там идёт? - Ной. - Любимыыый, пожалууууйста, пойдем в кинооо, мы там так давно не былиии...
***
- Может в кино? Что там идёт? - Ной. - Любимыыый, пожалууууйста, пойдем в кинооо, мы там так давно не былиии...
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
***
… Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!!! — Как никуда? А… в… интернет?
***
@zemant:
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
***
Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
***
– И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.
***
Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
***
"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.
***
Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.
***
Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
***
Девочки ! Любую философскую беседу с мужчиной следует заканчивать фразой "красиво стелишь, фраерок"
***
"жестокости нас научили те, кого мы любили безумно." а ведь правда.
***
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
***
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой
***
– Прости, но ты не в моем вкусе. – А кто в твоем вкусе? – Вискарь.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы США наложили на тебя санкции.
***
мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня не суббота. 2. Заплакать.
***
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями. — Ты, надеюсь, въебал ей? — Простите, а вы точно психолог?
***
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
(с) Элен Норт
***
- Юль!!! А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше, 120...
***
ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...
***
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
***
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
***
Нельзя сдаваться не только после одного, но и после ста поражений. (с) Авраам Линкольн
***
Все люди — ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.
***
- Ты потеряла совесть! - А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
***
— Вот как тебя понять ??? — Да никак… смирись…
***
Для нас небо-не предел, хлебнул виски-полетел...
***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из ж.пы растут.
***
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный еще и сделает.
***
Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?
***
- Как за один день ты умудрился столько накосячить, блядь? - Я рано встал!
***
Я снова в режиме "Ничего не успеваю" и "Безумно хочу спать".
***
Меня здесь даже воздух заебал.
***
Только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
***
- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали? - Рязанский Резюмешный
***
@zemant:
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
***
Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".
***
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
***
Я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI - ЭТО ПРЕДЕЛ НАГЛОСТИ
***
Мои друзья, семья и любовь не обсуждаются. Я считаю их идеальными и точка.
***
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.
***
Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на "Поиск родственников" в одной из социальных сетей Китая.
***
Армянин-программист назвал своего сына Трафик
***
Этим утром я вскрыл себе веки.
***
Весна. На улице появляются двухэтажные кошки.
***
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
***
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
***
Нафиг вашу идеальность, добро пожаловать в реальность.
***
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.
***
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
***
Седой мальчик Коля точно знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».
***
Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми…
***
Хотела одобрения мамы, а получила три высших образования (с)
***
Хуйня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
***
Одиночество хороший повод,чтобы узнать себя получше.
***
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
***
- Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".
***
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... -Какая? - Я заебался!!!
***
судьба имеет кнут и пряник но поступает с нами так как будто все мы мазохисты и все боимся растолстеть
***
- Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку..
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
***
Я твёрдо решил забыть о прошлом... Поэтому если я должен Вам денег - мне очень жаль.
***
В фейсбуке у шефа статус: "Заболел", и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 15 человек
***
У моего кошелька анорексия....
***
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос
***
Характер у меня золотой, потому и тяжелый!
***
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет? - Я бухаю.
31.03.2014 в 08:17
Пишет Серебряный:Если есть Смерть с косой, то где-то должна быть и Жизнь с граблями
URL записи