Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ещё Джес

@темы: барраяр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

коллаж долог путь до эскобара

шикарный коллаж
подходит потрясающе!

@темы: барраяр

---

новые фотки

11.06.2011 в 23:08

Пишет  jetta-e:

мужчина топлесс
Вот пока творилась вся эта вакханалия на бета-дайри (ах, милая Колония Бета, где секс дозволен и каждый может говорить что угодно... но это ни на что не вляет), я удерживалась изо всех сил, но теперь.... как не попикспамить мужчинами ню?

Это Оливер Рид - кто не помнит, визуальный прототип Эйрела.

@темы: барраяр

---

как закручено!

09.01.2011 в 00:37

Пишет  jetta-e:

на фикатон: "Просто еще один день на Кайриле"
Название "Просто еще один день на Кайриле" (Just Another Day On Kyril Island)
Автор: Gwnne
Объем: 2410 слов
Заказчик: jetta-e
Заявка: "Эйрел Форкосиган на Кайриле. (Трагифарс и введение в текст ОМП категорически не возбраняется.)"
Взято с community.livejournal.com/bujold_fic/222724.htm... , перевод jetta-e

*

Капрал Михаил Денов спешил в главный офис. Запас времени, чтобы успеть сделать необходимое, у него был обычно невелик; надо надеяться, что он его не пропустил. Он кивнул сержанту, сидевшему за столом в приемной возле кабинета.

- Я вовремя?

Сержант Андрей Бакунин ответил таким же кивком:

- Едва успел. Давай, займись.

Михаил поспешил внутрь, прямо в львиное логово. Он строевым шагом подошел к столу и откозырял:

- Сэр.

На столе уже стояла бутылка, а рядом с ней - налитый до половины стакан. Есть надежда, что этот стакан - пока первый за день.

Комендант моргнул затуманенными глазами:

- Что?

Нет, наверное, это уже второй. Или третий.

- Ежедневные приказы, сэр. Вам на подпись.

- Да? И что я должен приказать им сегодня, Михаил?

- Обычное поддержание порядка , сэр. А еще необходимо подключить заново погодные датчики на западной станции, провести осмотр скатов и устроить инвентаризацию запасов на продуктовом складе, сэр.

- Я просто зверь, раз так загружаю их работой, а? - Комендант нетвердой рукой потянулся за пером, нацарапал свою подпись на верхнем листе в стопке, отпихнул в сторону и принялся за следующие. - Все эти приказы... а ты знаешь, что бывает две разновидности приказов, а, Михаил?

Капрал, сгребая разбросанные листы, молчаливо вздохнул. Приехали.

- Да, сэр?

- Законные и незаконные. - Форкосиган набрал воздуху в грудь, заводя свою любимую обличительную речь.

"Законные, незаконные и идиотские", мрачно подумал Михаил, вытягиваясь перед столом командира в уставной стойке, чтобы переждать обрушившееся на него словесное наводнение.

Наконец Форкосиган иссяк и прервался, чтобы добавить еще того пойла, которым он себя сегодня травил. К несчастью, во хмелю речь ему отказывала последней. Он уже сейчас не мог бы удержаться на ногах без посторонней помощи, а вот говорить мог бы часами. Мог и собирался. Но воспользовавшись паузой, пока Форкосиган схватился за стакан, Михаил быстро произнес:

- Мне пойти и прямо сейчас передать ваши приказы, да, сэр?

Он оказался за дверью прежде, чем тот успел ответить.

Его стол в приемной стоял немного ближе к выходу, чем стол Андрея - в четком порядке старшинства. Это так важно - сохранять четкий военный порядок хоть в чем-то, когда вокруг полный бардак. Набрав текст приказов на этот день на комм-пульте, Михаил их отправил и откинулся в кресле.

- Ну и здоров же он говорить. Снова завел про эти свои "преступные приказы".

Андрей поднял взгляд.

- Он хоть не поет. Как прошлый, да еще без голоса.

Михаил поморщился:

- И не приказывает нам пить вместе с ним, как позапрошлый.

Михаил был на этой базе единственным трезвенником. В их маленьком замороженном мирке это давало ему безграничную власть. Он не злоупотреблял ей. По большей части. Не считая того случая, когда этот деревенский олух Калоринос украл фруктовые корзиночки, которые Михаилу прислала на день рождения жена. С тех пор Калориносу доставались все наряды по кухне. И прочистка труб тоже. А также любая грязная работа на открытом воздухе, какую Михаил только мог для него найти.

С минуту оба сидели молча, размышляя о предыдущих начальниках лагеря и проблемах, которые они приносили с собой. Пьянство не в счет, здесь все пьют. Этот комендант был много лучше остальных - по большому счету, кроме... что же, никто не идеален. И он это делал не так уж часто. А мальчишки потом приходили в себя, рано или поздно.

- Пока он еще соображает, одному из нас лучше пойти туда. Твой орел или решка? - Андрей полез в карман за монеткой, чтобы бросить жребий, но тут звук тяжелых шагов в коридире заставил обоих поднять головы.

Тяжело топая, в приемной объявился сержант Чернски, а с ним двое караульных из комендантского взвода, которые почти что волокли за собой какого-то несчастного в насквозь мокрой и перепачканной глиной рабочей форме. Сержант мотнул головой на дверь кабинета:

- Он там?

- Конечно, - кивнул Андрей.

- В сознании?

- Пока да.

- О черт.

- А что стряслось? - Откинувшись в кресле, Андрей изучал жалкого перемазанного типа, которого караульные просто свалили на пол, прежде чем удалиться.

Чернски осторожно потыкал провинившегося носком сапога.

- Эта тупая греческая деревенщина не умеет читать карту. И не умеет слушать приказов - видимо, поскольку вообще еле буквы разбирает. Вот этот идиот, - он ткнул лежащего снова, тот жалобно заскулил, - только что доложил мне, что взял скат и припарковал его прямо в центре трясины. Грязевая область, в которой тонут скаты, отмечена на каждой карте. Так что он сам расписался в своей тупости.

Капрал оглядел нарушителя.

- Какой-то у твоего рядового неопрятный вид.

- Чертов кретин чуть было сам не утонул. Но то, что он потерял скат, много хуже. Потребуется целый день, чтобы его откопать, а привести в порядок окончательно уже не удастся. Скатов у нас всего полдюжины. А вот запас тупых греческих деревенщин неисчерпаем. - Он кинул на стол Михаила чип с рапортом и снова пнул нарушителя, но не слишком сильно. В его голосе звучала скорее злость, чем презрение. - Ладно, ребята, вы можете внести доклад о том, что натворил этот идиот, в рапорт и подсунуть... ну, ему на подпись? А беспокоить его... не надо.

Все трое покосились на закрытую дверь и как один вздрогнули при воспоминании о судьбе рядовых, чьи имена попадают в рапорт и привлекают внимание коменданта.

Андрей покосился на Михаила:

- Возможно, мы в состоянии, ну, потихоньку вставить этот пункт в приказы на завтрашний день.

- Я посмотрю, как это сделать...

- Посмотрите, как сделать что?

Андрей с Михаилом вскочили на ноги и вытянулись по стойке смирно, Чернски - тоже. Провинившийся рядовой, с трудом разогнувшись и поднявшись на ноги, оказался высоким тощим молодым парнем; лицо у него было унылое, а грязь покрывала его с ног до головы,

- Так что вы собираетесь смотреть? - повторил Форкосиган, прислонившийся к косяку. Михаил неслышно вздохнул - ну у него и слух, как у летучей мыши. А еще он снова смазал дверные петли. Комендант ненавидел закрытые двери и предпочитал, чтобы они открывались очень тихо.

Андрей с Чернски переглянулись, обменявшись сообщениями на телепатической сержантской волне. Андрей сделал шаг вперед:

- Небольшое дисциплинарное нарушение, сэр. Мы в состоянии с ним разобраться.

- Дисциплинарное?

Когда прозвучало это слово, в комнате застыли все - исключая Эйрела Форкосигана и покрытого грязью рядового. Андрей заставил себя кивнуть:

- Так точно, сэр. Мелкое нарушение, сэр. Очень мелкое. Мы не стали вас беспокоить.

Ответная улыбка Форкосигана была хищной - из разряда тех хищников, что лежат в засаде за песчаным холмом в ожидании ничего не подозревающей жертвы:

- О, но мне нравится, когда меня беспокоят, сержант. Это приятная перемена на фоне моего обычного распорядка.

Никто не посмел заметить, что согласно своему обычному распорядку комендант напивается к полудню до полной отключки.

- Капрал! - Михаил расслышал сталь в голосе Форкосигана и вытянулся еще ревностнее. - Заполните таблицу дежурств и принесите ее мне. - Он повернулся идти, обернулся снова. - И еще кофе. Сержант! - с усмешкой потребовал он. И Чернски, и Бакунин напряглись одновременно. - Нет, вы оба. Пусть этот несчастный вымоется и переоденется в чистую форму. Затем доставьте его ко мне. Для наложения дисциплинарного взыскания.

Наконец он вернулся к себе. Все подождали, и лишь удостоверившись, что комендант наконец уселся за свой стол, самую малость расслабились. Чернски покосился на нарушителя:

- Извини, парень, я сделал все, что мог, но ты пришел в неудачное время.

Они вышли из приемной, вслед за ними - Андрей, сообщив напоследок:

- Выйдет как в прошлый раз. А то и хуже. Просто помни, парень, что ты сам себе это устроил. И что рано или поздно это кончится. Пусть эта мысль тебя поддерживает.

Михаил вздохнул, уселся на свое место, вставил чип и принялся вносить данные в комм. Вот бедняга, совсем молоденький парнишка, даже не представляет, что его ожидает.

Полчаса и целый кофейник спустя Форкосиган выглядел бодрым и собранным, что на самом деле значило: он по-прежнему пьян как сапожник, но контролирует себя. Доставка кофе, расписания дежурств и прочих важных вещей заняли все время Михаила. Форкосиган сменил свою обычную меланхолию на напряженное предвкушение.

Топот сапог возвестил возвращение сержантов вместе с арестованным. Отмытым тот смотрелся куда лучше: симпатичный парень, совсем недавно в учебке, смуглый, темноглазый, с черными волосами, отросшими настолько, что начали завиваться в колечки. Вид у него был беспокойный, и не зря. Сержанты наверняка уже предупредили, что ему предстоит, хотя поделать ничего не могли. Судьба нарушителя была предрешена.

Втроем они вошли в кабинет коменданта и откозыряли.

- Арестованный доставлен по вашему приказу, сэр! - ровным голосом произнес Андрей.

- Арестованный... Коропулис. Христо. Вы были отмечены в рапорте за преступную халатность и повреждение имперского имущества. Это серьезные обвинения. - Форкосиган гневным взором уставился на молодого человека, который пытался не переминаться с ноги на ногу. - Вы можете что-либо сказать в свое оправдание?

Под напряженными взглядами обоих сержантов парень сглотнул:

- Нет, сэр.

- Вас доставили сюда для наложения дисциплинарного взыскания. Молодежи определенно требуется прививать понятие о дисциплине. К счастью для вас, я могу с этим помочь. - Он посмотрел на сержантов. - Можете идти.

Неохотно, стараясь не глядеть на арестованного, Бакунин с Чернски откозыряли и вышли.

- И дверь за собой закройте!

Андрей тихо прикрыл створку. Чернски поморщился:

- Говоришь, он не любит закрытых дверей?

- Это... особый случай.

- И на столько это... может растянуться?

Андрей пожал плечами и тяжело опустился в кресло.

- Не на один час. Время у него есть. И он всем этим по-настоящему наслаждается.

Чернски покосился на обоих.

- А с вами двоими... он такого не делает?

Михаил покачал головой.

- Нет, мы уже не в том возрасте. Он предпочитает оставлять силы для тех, кто помоложе.

- А от нас что теперь требуется?

Андрей поморщился:

- Ждать. Пытаться ничего не слышать. Когда все закончится, забрать парня... и привести в чувство. Обычно наказанным требуется время, чтобы... от этого оправиться. Если им вообще это удается.

Чернски покачал головой и повернулся, чтобы идти.

- Надеюсь, что бедный парень выдержит. Ближайшие несколько дней я буду присматривать за ним. Отведите его в казарму... после.

Какое-то время в приемной царила тишина. Андрей и Михаил мягко стучали по клавишам комм-пульта, притворяясь, что заняты важным делом. То и дело из кабинета доносились звуки: придушенный крик, скрежет отодвигаемого стула, удар кулаком по стене. Они старательно делали вид, что ничего не происходит.

Наступил обеденный перерыв, но оба не ушли со своих мест.

Прошло несколько часов, прежде чем дверь молча открылась, и в приемную, шатаясь, вывалился совершенно пришибленный солдат. На его лице были видны следы слез, мальчишка дрожал так, словно вконец замерз. Андрей без слов поднялся, взял его за руку и повел в казармы.

Михаил заглянул в кабинет. Форкосиган уже отключился - лежал, уткнувшись лицом в стол, и тихо похрапывал.

Обычный день.

Михаил покачал головой. У каждого коменданта были свои маленькие странности. Каждый из них попадал сюда не просто так, и причина их перевода была такова, что мало кому захотелось бы ее узнать. А в случае Форкосигана...

Человек блестящего ума, опустошенный вконец и упрямый как черт; гений, ходячее бедствие и почти волшебник. Если бы он только перестал вытворять это с мальчишками... После этого они уже никогда не становились прежними. Он забирал их в свой кабинет и...

Когда это случилось впервые, и парнишка вывалился из кабинета в шоке, слишком ошеломленный, чтобы произнести хоть слово, они с Андреем решили поставить в кабинет небольшое записывающее устройство, чтобы понять, что там происходит. Так что во второй раз они смотрели и слушали.

Поэтому они сами видели, как Эйрел Форкосиган крадет души. Он расхаживал по комнате и говорил, говорил, разобрав до мелочей собственную карьеру, остановившись на ее наивысших точках - на беспримерном опыте адмирала Форкосигана, взявшего Комарру. Он проговаривал каждую совершенную им ошибку, каждую политическую манипуляцию, устроенную его врагами. Он уходил глубже в прошлое, к Резне Юрия и последующей за ней гражданской войне. И еще глубже - к цетагандийской войне и примерам блестящей стратегии своего отца-генерала. Он рассказывал о том, как поступал на самом деле и как ему следовало бы поступить, он разворачивал картину удивительных стратегических решений и смертельных ошибок. Солстисскую бойню он описывал так, что желудок выворачивался наизнанку даже у бывалого сержанта. А затем он заговаривал о будущем и о том, каким может стать и станет Барраяр, поднявшись вровень с галактическими державами. Удар, который он наносил по незащищенному разуму этих мальчишек, оказывался почти катастрофическим

И эти часы, посвященные стратегии и тактике, анализу битв в космосе и на земле, победам и горьким поражениям, триумфу и горю, давали всегда один и тот же эффект. Мальчишки выползали из кабинета Форкосигана, пылая воодушевлением. Отныне им было мало служить просто рядовыми. Они записывались на обучающие курсы, просили о переводе - все, что было в их силах. Последняя его жертва, Куделка, подал рапорт об обучении на офицера. Он прошел экзамены, но его вдовая мать не могла себе позволить плату за офицерское училище, поэтому он записался в армию рядовым. Но Форкосиган не только зажег душу парня, он вдобавок оплатил его обучение. Вот так они потеряли еще одного. Когда Форкосиган закончит здесь служить, он, должно быть, расшевелит всех пехотинцев на базе до единого.

От одного воспоминания о том, что рассказывал Форкосиган, Михаила самого затрясло. Ужас и боль. Об этом он никогда не забудет. Тот говорил и о триумфах, но каждый имел горькое послевкусие, стоило лишь задуматься о его цене. Неужели Форкосиган не понимал, насколько жестоко то, что он творит? Эти парни могли бы сделать совершенно удачную, успешную карьеру, отслужить свои двадцать или два-по-двадцать, заработать несколько нашивок на рукав, дорасти до теплого местечка на кабинетной работе, а там уже уйти в отставку. На этом пути их не ждали бы никакие ужасы. Но нет, надо было их взбудоражить и отправить в большой мир, где они станут искать для себя самую тяжкую, опасную и грязную работу. Слава и боль. Этими двумя словами описывалась собственная карьера Форкосигана, и эту жажду он сеял в душах всех вокруг.

Порой Михаил задумывался, а не стоит ли слава боли. Но до сегодняшнего дня он ухитрялся гнать от себя эти мысли. Стоит начать об этом думать, и сразу попросишься на корабельную службу - ведь ходят шепотки о том, что надвигается нечто грандиозное, и там будет шанс совершить подвиг...

Его пальцы лениво забегали по клавишам, вызывая на экран бланк запроса на перевод. Как легко его заполнить и подложить в пачку других распечаток, отправляемых Форкосигану на подпись. Тогда он окажется на корабле, в ожидании своей возможности стать героем...

Или погибнуть. Слава и боль.

Он смотрел, как по нажатию одной клавиши за другой его имя появляется в клеточках бланка.

Эйрел Форкосиган - опасный человек. Но... он крадет твою душу, нашептывая тебе на ухо искушение славой до тех пор, пока давно отмершие амбиции, вздрогнув, не воспрянут снова. Да и кроме того, что такого может случиться? Даже если перевестись служить на корабль, прямо сейчас ничего не намечается. Может, несколько патрульных полетов вокруг Комарры станут самым волнующим опытом в его службе.

Михаил поглядел, как из печатного устройства выползает заполненный бланк. И положил лист со своей судьбой в стопку бумаг на подпись.

@темы: барраяр

---

кандидат в президенты

03.10.2011 в 07:27

Пишет  jetta-e:

флэшмоб политический

26.09.2011 в 19:28

Пишет  Emma Frost:

Выборы, выборы.
Прекрасная идея от undel via daana: вот здесь и здесь вы можете познакомиться с кандидатами в президенты на ВЫБОРАХ-2012.
Последние выборы на этой планете, вы же понимаете, насколько велика ответственность.
Я считаю, что мы тоже должны выдвинуть своего кандидата.
И мы выдвинем!

И мы тоже.
Наш кандидат:
- политик с большим опытом работы на всех уровнях
- умеет собирать свою команду и быть харизматичным лидером
- активно выступает за межнациональную интеграцию
- популярен в силовых структурах
- отлично владеет русским языком как государственным
- прекрасный семьянин
- не гомофоб
- бескорыстен
- и самое главное - по истечении законного срока правления реально отдал власть и не попытался к ней вернуться

Спорить, агитировать и голосовать за нашего кандидата можно на сообществе Выборов здесь

02.10.2011 в 15:13

Пишет  M_A:

Vote Vorkosigan!
Новости о ходе предвыборной гонки на "Мы выбираем - 2012"

По данным на 01.10.2011 17:41, кандидат от фэн-сообщества Барраяра Эйрел Форкосиган занимает 21-е место из примерно сотни выставленных кандидатур! И я считаю, это очень неплохо.
А еще более меня радует интерес, который проявляют к нему гости, совершенно не знакомые с творчеством Буджолд!

Поддержим нашего кандидата! Голосуем за Эйрела!


код для вставки нашего баннера:

<a href="http://our-choice-2012.diary.ru/p167366507.htm" target=_blank><img src="http://static.diary.ru/userdir/5/3/0/8/53083/71770771.jpg"></a>

и код для второго баннера:

<a href="http://our-choice-2012.diary.ru/p167366507.htm" target=_blank><img src="http://static.diary.ru/userdir/8/9/7/2/897287/71705070.jpg"></a>

@темы: барраяр

---

про Эйрела

02.02.2005 в 16:34

Пишет  jetta-e:

100 фактов, деленных пополам
Пошла нынче по @Дневникам мода - сообщать широкой общественности по 100 фактов из своей собственной жизни.

А вот фиг вам! Я персона для этого скрытная и неинтересная, зато, в компенсацию, ловите то же самое про тех милых барраярских персонажей, которым мы перемываем косточки. Сто, конечно, не будет, потому что трудно сказать, что они любят на завтрак и чем болели в детстве, но полсотни - будьте-нате!

Все из книг, а не из фиков. Все устрашающе пристойные.

50 фактов про Эйрела Форкосигана.

... спрятано тут

1. У него были старший брат и сестра. Брата убили во время резни Ури, про обстотельства смерти сестры ничего не изветно.
2. Он был не самым любимым - "маменькиным" - сыном.
3. Ребенком каждое лето мама возила его на морской курорт в Бонсаклар. Ему там не слишком нравилось.
4. Мальчишкой он обожал проводить время в Форкосиган-Сюрло.
5. В столичном форкосигановском особняке его детская была на третьем этаже и выходила в сад.
6. В детстве он был малорослым и не умел драться.
7. В детстве и молодости он любил рисовать, но не слишком умело.
8. В той же молодости он неплохо и со вкусом фехтовал.
9. Он отлично дерется врукопашную.
10. Еще он умеет плавать и любит ходить на лодке под парусом, но без особых успехов
11. А вот ездить верхом - не любит.
12. Его первая жена была темноглазая кудрявая брюнетка, необычайно красивая.
13. Первая жена приходилась ему троюродной сестрой, и у нее в семье встречались случаи психической ненормальности. Правда, как у всех форов.
14. Широко известно, что он бисексуален.
15. У него нет незаконных детей. По крайней мере тех, о которых он знал бы.
16. После солтоксинового отравления он сделался бесплоден.
17. Когда ему плохо, он напивается.
18. Он не умеет пить - его забирает даже небольшая доза.
19. Он полгода провел на острове Кайрил в должности коменданта базы и в непрерывном запое.
20. У него бывали приступы алкоголизма, вплоть до явных симтомов - похмелья и невозможности вспомнить наутро о том, что было.
21. Но после женитьбы на Корделии он как-то сумел от этого вылечиться.
22. Как и полагается графскому сыну, он окончил военную Академию.
23. Он учился вместе с Джесом Форратьером.
24. Его отец был в этот момент главнокомандующим сухопутными войсками.
25. Несмотря на то, что он был флотским офицером, ему случалось участвовать в подавлении мятежей.
26. Он стал самым молодым адмиралом за всю современную историю Барраяра - в тридцать четыре года.
27. После Комарры его разжаловали, понизив сразу на три звания.
28. На патрульном крейсере с экипажем в несколько сотен человек лишь четверым было за сорок, и он - один из них.
29. У него слева на подбородке округлый шрам - один Джес знал, откуда.
30. У него достаточно невыразительная мимика
31. ... Но "язык тела" настолько четок, что его берут за образец.
32. Он некрасив. Невысокий, с тяжелыми чертами лица, коренастый, злые языки даже говорят - кривоногий.
33. У него крупная рука, размашистый и неразборчивый почерк.
34. В настоящем гневе он готов на убийство, и ему случалось убивать своими руками.
35. В ярости он переходит на шепот
36. Он довольно равнодушен к одежде. Дома одевается в старую полевую форму и шлепанцы.
37. Однако он носит перстни. Вероятно, по статусу положено.
38. Наиболее естественно на нем сидит мундир.
39. Он предпочитает сидеть на стуле, оседлав его задом наперед и сложив руки на спинке.
40. Он любит говорить рублеными фразами, похожими на афоризмы.
41. Для него наилучший отдых - выпить со старыми боевыми товарищами.
42. Он хороший учитель и командир, но скверный подчиненный.
43. Даже враги признают, что он - стратегический гений. А кто не признает - сам виноват.
44. Он очень быстро мыслит,
45. Но радикальные решения обдумывает подолгу. Экспромт - не его стиль.
46. Он целых пять лет был в ссоре с отцом.
47. Он необычайно упрям.
48. Единственное, что может заставить его переменить мнение, - не эмоции, а логика.
49. Он стоит в линии наследования трона, но не при каких обстоятельствах его не примет.
50. Его "ключевые слова" - честь, вина, ответственность.


Дальше про него же:

...и еще 20 фактов про Эйрела.

1. Он болезненно щепетилен в отношении финансов. Особенно государственных.
2. Он был консерватором в молодости, радикалом в зрелости, и стал центристом - на старости лет.
3. Он предпочитает нападение обороне. Но никогда не спешит.
4. У него зловещая репутация. Иногда он ей пользуется, но чаще она его раздражает.
5. У него черные прямые волосы, жесткие, коротко постриженные. И ранняя седина.
6. Телосложением он пошел не в отца
7. Ему не нравятся хрупкие миниатюрные женщины.
8. Он ревнив.
9. И сам хранит в супружестве верность.
10. Он умеет читать по губам. Интересно, откуда?
11. У него пьяного сперва начинают заплетаться ноги, и лишь потом - язык.
12. Выпивка притупляет у него соображение. А у кого по-другому?
13. Он легко переносит боль
14. Но честно боится щекотки
15. Он не любит военных врачей и честно зовет их коновалами.
16. Он даже пижамы предпочитает военного образца.
17. У него была язва желудка и инфаркт с последующей пересадкой сердца.
18. В семье у него есть долгожители - отец дожил до глубокой старости, а бабка и вовсе бетанка.
19. Хотя он уже предусмотрительно выбрал место, где будет похоронен.
20. Но надется, что поминальный костер по нему зажжет уже внук.

30 фактов про Джеса Форратьера.

... зарыто здесь

@темы: барраяр

---

обалденный комикс по барраяру!

27.05.2005 в 22:42

Пишет  jetta-e:

Комикс. Это - НЕЧТО!
Из заразы куколок родилась такая великолепная вещь, как комикс.

Рисовала: Maya Tollie. Скопировано с Майиного дневника.
Название: "Эйрел + Джес = ?"
Варнинги: На мой вкус - это потрясающе смешно. Так что сперва сядьте.
Где это?: лежит под морем.

Поскольку общий объем картинок получился очень большой, я закрою эту запись от комментариев, чтобы не кушать ваш трафик лишний раз. Все заслуженные Майей восторги, охи и ахи - записью выше.

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

@темы: барраяр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

прототипы героев буджолд

04.09.2008 в 22:16

Пишет  jetta-e:

официальный кастинг на четыре персоны
это те четверо персонажей, относительно визуальных прототипов которых некогда высказалась сама ЛМБ, и тут хочешь-ни-хочешь, надо считать, что они примерно так и выглядели

(поскольку сама Лоис женщина уже немолодая, то и все нижеперечисленные актеры сейчас постарели, а то и вовсе покинули этот свет. Поэтому я делаю фотосет из более-менее давних их фото)



Эйрел Форкосиган - Оливер Рид

Корделия Форкосиган-Нейсмит - Ванесса Редгрейв

Дув Галени - Пол Дэрроу

Саймон Иллиан - Дэвид Маккаллум

@темы: барраяр

---

анекдоты про барраяр

16.04.2005 в 10:19

Пишет  jetta-e:

немного посмеяться
Пока очередная часть эпохального труда про Эскобар не написана, выкладываю накопившиеся анекдоты на тему ее же, дабы интерес не пропал.

Вернее, тема - Форкосиган и алкоголь.

Авторы - Maya Tollie и Awaiter. Леди, простите, что без предварительного уведомления!.

***

Иллиан убеждает нетрезвого Эйрела:
- Коммодор Форкосиган, ну не надо вам сейчас на совещание!!! Командующий что-нибудь скажет, вы разозлитесь, схватитесь за плазмотрон и в таком виде обязательно промахнётесь!!!

***

- Эйрел, радость моя, а чего это ты не пьёшь?
- Берегу репутацию.
- Да, но чтобы сберечь твою репутацию, надо пить не просыхая!!!

***

Разговаривают лейтенант Иллиан и адмирал Форхалас:
- Иллиан? А что с Эйрелом?
- Всё та же язва. Обострение.
- Ох, ещё одна обострение - и схлопочет у меня эта язва...

***

Вызвал к себе на ковер вице-адмирал Форратьер лейтенанта Иллиана. И распекает.
Джес, зло: - Что вы у Форкосигана сутками торчите, у вас что там, медовый месяц?
Иллиан, мрачно: - Скорее, медовушный...

***

Тост за ужином в кают-компании:
"Господа, многие лета нашему командующему, адмиралу Форратьеру!"
Пьяный Эйрел прибавляет -как ему кажется, шепотом: "На Кайриле..."

***

Нетрезвый Форкосиган вызывает Иллиана и сурово расспрашивает:
- Иллиан. Ты где был?
- Вы, сэр, помните, как вчера меня к какой-то матушке посылали?
- Помню...
- Но я не пошел. Тогда вы меня послали к такому же кронпринцу, ну тут я просто не смог отказаться...

***
(А это из ретроспективы...)

Мучает Форкосигана похмелье. Сидит, с трудом думает.
"Кажется, я вчера выпил. Что-то говорил о форских традициях. Кажется, подрался. Кому-то хотел шею свернуть, за что - не помню. Плохо дело, надо завязывать. Помню, что я уговорил ребят прогуляться до Комарры. Ох, а где я?..."

@темы: барраяр

---

11.01.2012 в 13:02

Пишет  delen2:

Ёж твою...
Подумала... и вернула этот пост. Пусть будет...

Информация!
Если в друзья будет проситься Кетанов Эрик, 31 год, Беломорканал - не соглашайтесь и не смотрите его страницу!!! - это ВИРУС, разрушает комп.
Передайте всем тем, кто у вас в друзьях. Если кто из ваших друзей его ХАПНЕТ, то он потом автоматом перейдёт к вам.
И ещё - admin,my@mail,ru и "сателит@бк,ру" - ТОЖЕ ВИРУС.
В «Одноклассники"запустили вирус! Он разрушает весь жёсткий диск.
Если его кто-то схватит из вашего списка, то вы тоже.
Скажите всем своим друзьям, чтобы они НЕ ДОБАВЛЯЛИ контакт bernar,kz@mail,ru. потому, что это ВИРУС! Windows летит при первом выключении компьютера.
А если кто-то из ваших контактов его словит, то он у вас тоже будет автоматически. Скопируйте это, и перешлите всем своим друзьям!

---

Я хочу секса

08.01.2012 в 10:14

Пишет  E.Godz:

"Ипать, я сделал(а) это!"

07.01.2012 в 22:50

Пишет  Deathwing:

Ипать, я сделал это!

07.01.2012 в 21:40

Пишет  Flame R:

Увы после этого я импотент
Хуйней в одиночестве страдать неинтересно! и бессмыленно!

07.01.2012 в 22:35

Пишет  Дитрих:

Я лесбиянка


Прекрасные знакомые грабли, ЕЩО!

07.01.2012 в 22:32

Пишет  снова марронье:

Ипать, я сделала это!

06.01.2012 в 15:36

Пишет  Stefan Kaeli:

Увы, после этого я импотентТ_________Т

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"">Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

---

здорово народ отрывается!!!молодцы :hlop: :hlop: :hlop:

youtu.be/qdKL2joto60

---

рисовалка

25.06.2011 в 23:27

Пишет  Lavia:

20.01.2011 в 11:54

Пишет  Алеф*_*:

Рисуем абстракцию и нажимаем PLAY.

Установи себе такую рисовалку..

---

местами про меня и мою подругу clempope

06.12.2011 в 15:42

Пишет  koyru_sanzo:

о даааааааа!!!! подписываюсь

06.12.2011 в 12:47

Пишет  mushlya:

Письмо деду Морозу №1
Письма не мои, пишет девушка с ЛиРу, на которую я подписана, но я с ней полностью солидарна.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

1. Блокиратор прыщедавления.
Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

2. Запароленный кошелек.
Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

3. Антиглупостной онемитель.
Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

4. Алко-облагораживатель.
Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

5. Утренний антижабин.
Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

---

стащила поржать!

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я
рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.




Началось с того, что из метро я пошла на автобусную
остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала
ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с
сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я
все равно слышу.




И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За
20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме,
что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так
очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень
нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и
подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что
будет..."




Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и
говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой:
"Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с
тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты
же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано
просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из
своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на
остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку
заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в
ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак???
Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет
внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать
бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не
будет внуков???»




Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону
Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно
мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он
готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное,
он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно,
спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе
сказать..."




"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю
маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся
даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова
встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.




И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И
тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот
хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит
ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может
быть, она видит во мне приличную тетку?




И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая,
спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это




нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на
нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас
либо заржот в голос либо зарыдает.




«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет:
«Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет.
Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает
ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!» Теперь
Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала
от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо
этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.




Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это
закончится, спрашивает: «Почему?»




Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей,
совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился
жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.




Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними
губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил,




мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама
, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со
мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула
из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»




Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее
нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда
я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо».




Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор
чувствую себя замысловато.

---

круче анекдота!

"
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?!!! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
"
Phoenix_Fire

---

11.11.2011 в 23:06

Пишет  koyru_sanzo: