всё бывает

12.11.2011 в 01:06

Пишет  koyru_sanzo:

поржал, пошел спать =)
что-то мне везет в последне вермя на приколы...

10.11.2011 в 23:00

Пишет  Mister_Key:

Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидарасы.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи х..я себе, дyмаю, п..доp какой-то. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои? Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького! Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла! Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет! Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет? Сладенький, говоpит! Я его послал кyда подальше!
Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших п..дорков спpашивали?
- Hy?
- Б..ядь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький! Hо подкалывали их еще долго.(с)

---

сильно

10.11.2011 в 11:21

Пишет  koyru_sanzo:

я не могла не перепостить!

10.11.2011 в 10:37

Пишет  Небо в глазах ангела:

У меня сегодня день перепостов
Как по мне, так эта история - готовый сюжет для ориджа про так называемый реал, ага

10.11.2011 в 00:27

Пишет  Dream_Awaken:

Рыдала...

28.09.2011 в 00:17

Пишет  Suri Lu:

Убейте, не вспомню откуда(

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

---

это нечто!!!

10.11.2010 в 22:53

Пишет  AlexMorgan:

Для насторения...

10.11.2010 в 21:04

Пишет  chertiAlex:

Смотрим и улыбаемся)))

---

23.10.2011 в 00:09

Пишет  clempope:

Бдите себя в гостях,а то....

---

09.05.2011 в 06:06

Пишет  delen2:

С Днём Победы!

Война, она и есть – война...
И тем, кто опален дыханьем лютым,
Та чаша горькая, что выпита до дна,
Не слаще даже... с праздничным салютом.
Война, она и есть - война...
И по сей день былые ноют раны.
И все-таки – наденьте ордена!
И с праздником Победы, ветераны!

---

интересно

19.01.2011 в 10:12

Пишет  Seuren:

Прикол...
Тихо офигела, а потом угорала....

читать прикол

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

---

14.02.2010 в 19:07

Пишет  RIDDLE.:

дыбр

запись создана: 16.02.2010 в 10:58

---

это нечто!!!

01.08.2010 в 01:04

Пишет  Этаниэл Кроу:

27.07.2010 в 23:42

Пишет  Hell aka Alexiel:

Загадки
Нашла вот такое на просторах нета )))) Какая я испорченная однако )))) Ни один ответ не угадала!

Загадки из Мурзилки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).
17. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

---

тест на маньячность

Врач устало снимает очки, долгим и пронзительным взглядом смотрит на вас и делает только одно движение-мгновенно нажимает на красную кнопку у себя на столе )) Появившимся санитаром он орет дурниной:"Кого мне тут привели???!!! Этот человек один в один похож на..." Теодора Банди!!!! Кхем-кхем...Осторожнее..Осторожнее, ребята..По ходу дела мы имеем дело тут с первым серийным убийцей в истории!

И это действительно так. Теодор Банди является первым серийным убийцей, схваченным полицией США. На его счету 46 убийств. Тедди-бой послужил прототипм небезизвестному Ганнибалу Лектеру в фильме "Молчание Ягнят", где долго гонялся с вилками за джоди фостер. Это отчасти правда. Но, в отличие от нашего Ганнибала, Теодор все-таки каннибализмом не страдал, а когда был схвачен дажэ помогал ФБР понять психологию наемного убийцы. В зале суда Теодор сказал: "Многие насильники вовсе не являются больными людьми. Это личности, которые верят, что могут безнаказанно навязать свою волю другим.Мы, серийные убийцы, — ваши сыновья, мы — ваши мужья, мы повсюду. И завтра умрет еще больше ваших детей.Я не знаю, что заставляет людей искать друзей. Я не знаю, что влечет людей друг к другу. Мне не знакомы основанные на лжи социальные взаимоотношения.Границы, усвоенные мной в детстве, оказались неспособны удержать меня от того, чтобы выбраться и навредить кому-нибудь. Но просто почерьте, что Я самый хладнокровный сукин сын, которого вы когда-либо встречали." После такой великолепной отповеди, Банди был приговорен к электрическому стулу прямо на месте. Ток через его тело пропустили повторно и через семь минут он скончался.

Пройти тест

---

01.09.2010 в 21:42

Пишет  dana2007:

01.09.2010 в 18:05

Пишет  mademoiselle Linny:

Какая прелесть. Сидю и медитирую...

01.09.2010 в 18:03

Пишет  [летний дождик]:

Покормите рыбок х)

07.05.2010 в 19:18

Пишет  Рэи:

"Баловство и гаджеты"
Решила, что моему дневнику нужен аквариум, вот.
Клац по поверхности - покормить несчастных созданий. Warning : один раз покормите - не отстанут (за курсором плавать будут)

---

21.08.2010 в 17:35

Пишет  dana2007:

Милые такие анти деприсанаты

17.08.2010 в 19:11

Пишет  DrakonL:

Котоматрица

Смотреть ещё!

---

тест

Насколько сильно вы не высыпаетесь

15 баллов из 34 У вас наблюдается нехватка сна. Это может вызвать снижение эффективности вашей работы. Из-за возросшей невнимательности, вы способны совершать незначительные ошибки, упускать важные детали, а значит делать неверные выводы. Советуем перепроверять свою работу. Это поможет вам увидеть совершаемые огрехи и постараться выкроить больше времени для отдыха.

пройти тест

---

интересно!

18.04.2010 в 18:00

Пишет  Seuren:

12.02.2010 в 22:36

Пишет  skunsa:

Игра... Хех... ^_^"

10.02.2010 в 19:35

Пишет  Gavky:

Найди 10 отличий

---

04.04.2010 в 06:13

Пишет  delen2:

С Пасхой!

Опять пришла весна. Сейчас
Жизнь снова стала светлой сказкой:
С Христовым Воскресеньем вас,
С великой и прекрасной Пасхой!

---

лапочка

11.02.2010 в 18:09

Пишет  -=ArimanA=-:

Дракончик!
Какая очаровательность! Вместо нервоуспокаивающих... помогает немного!

11.02.2010 в 17:10

Пишет  Катори Киса:

---

классно!

06.02.2010 в 20:25

Пишет  -=ArimanA=-:

Не удержалась - стащила!
Такая завораживающе-забавная вещь!

06.02.2010 в 21:43

Пишет  Grey Kite aka R.L.:

---

21.01.2010 в 17:35

Пишет  dana2007:

20.01.2010 в 21:18

Пишет  Мышк@-Норушк@:

*ржаль*

20.01.2010 в 20:49

Пишет  B|ack Mamba:

*ржаль*
20.01.2010 в 17:22 Пишет  Naisica:

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
- К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки! (М. Яковлев)
- У меня все офигенно! Только из-за этого проблемы с универом (М. Яковлев)

---

тест на сексуальность

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	17 (выше среднего)
эксгибиционизм	4 (отсутствует)
гомосексуализм	5 (слабый)
мазохизм	7 (слабый)
садизм	2 (отсутствует)
полигамия	4 (отсутствует)
извращенность	5 (слабая)
анимализм	4 (отсутствует)
нарциссизм	3 (отсутствует)
вуайеризм	2 (отсутствует)
половой инстинкт	36 (средний)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

---

31.10.2009 в 00:42

Пишет  dana2007:

1
2
3

---

интересный тест

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	ответственный по отношению к людям, деликатный, мягкий, добрый, эмоциональное отношение к людям проявляет в сострадании, симпатии, заботе, ласке, умеет подбодрить и успокоить окружающих, бескорыстный и отзывчивый.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	0.4
Дружелюбие	-7.4
пройти тест