Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:11 

ещё Джес



@темы: барраяр

03:57 

коллаж долог путь до эскобара

шикарный коллаж
подходит потрясающе!

@темы: барраяр

03:01 

новые фотки

11.06.2011 в 23:08
Пишет jetta-e:

мужчина топлесс
Вот пока творилась вся эта вакханалия на бета-дайри (ах, милая Колония Бета, где секс дозволен и каждый может говорить что угодно... но это ни на что не вляет), я удерживалась изо всех сил, но теперь.... как не попикспамить мужчинами ню?

Это Оливер Рид - кто не помнит, визуальный прототип Эйрела.



URL записи

@темы: барраяр

02:07 

как закручено!

09.01.2011 в 00:37
Пишет jetta-e:

на фикатон: "Просто еще один день на Кайриле"
Название "Просто еще один день на Кайриле" (Just Another Day On Kyril Island)
Автор: Gwnne
Объем: 2410 слов
Заказчик: jetta-e
Заявка: "Эйрел Форкосиган на Кайриле. (Трагифарс и введение в текст ОМП категорически не возбраняется.)"
Взято с community.livejournal.com/bujold_fic/222724.htm... , перевод jetta-e

читать дальше

URL записи

@темы: барраяр

01:47 

кандидат в президенты

03.10.2011 в 07:27
Пишет jetta-e:

флэшмоб политический
26.09.2011 в 19:28
Пишет Emma Frost:

Выборы, выборы.
Прекрасная идея от undel via daana: вот здесь и здесь вы можете познакомиться с кандидатами в президенты на ВЫБОРАХ-2012.
Последние выборы на этой планете, вы же понимаете, насколько велика ответственность.
Я считаю, что мы тоже должны выдвинуть своего кандидата.
И мы выдвинем!
URL записи

И мы тоже.
Наш кандидат:
- политик с большим опытом работы на всех уровнях
- умеет собирать свою команду и быть харизматичным лидером
- активно выступает за межнациональную интеграцию
- популярен в силовых структурах
- отлично владеет русским языком как государственным
- прекрасный семьянин
- не гомофоб
- бескорыстен
- и самое главное - по истечении законного срока правления реально отдал власть и не попытался к ней вернуться



Спорить, агитировать и голосовать за нашего кандидата можно на сообществе Выборов здесь

02.10.2011 в 15:13
Пишет M_A:

Vote Vorkosigan!
Новости о ходе предвыборной гонки на "Мы выбираем - 2012"

По данным на 01.10.2011 17:41, кандидат от фэн-сообщества Барраяра Эйрел Форкосиган занимает 21-е место из примерно сотни выставленных кандидатур! И я считаю, это очень неплохо.
А еще более меня радует интерес, который проявляют к нему гости, совершенно не знакомые с творчеством Буджолд!

Поддержим нашего кандидата! Голосуем за Эйрела!


код для вставки нашего баннера:



и код для второго баннера:


URL записи

URL записи

@темы: барраяр

23:01 

про Эйрела

02.02.2005 в 16:34
Пишет jetta-e:

100 фактов, деленных пополам
Пошла нынче по @Дневникам мода - сообщать широкой общественности по 100 фактов из своей собственной жизни.

А вот фиг вам! Я персона для этого скрытная и неинтересная, зато, в компенсацию, ловите то же самое про тех милых барраярских персонажей, которым мы перемываем косточки. Сто, конечно, не будет, потому что трудно сказать, что они любят на завтрак и чем болели в детстве, но полсотни - будьте-нате!

Все из книг, а не из фиков. Все устрашающе пристойные.

50 фактов про Эйрела Форкосигана.

... спрятано тут

Дальше про него же:

...и еще 20 фактов про Эйрела.

30 фактов про Джеса Форратьера.

... зарыто здесь

URL записи

@темы: барраяр

20:01 

обалденный комикс по барраяру!

27.05.2005 в 22:42
Пишет jetta-e:

Комикс. Это - НЕЧТО!
Из заразы куколок родилась такая великолепная вещь, как комикс.

Рисовала: Maya Tollie. Скопировано с Майиного дневника.
Название: "Эйрел + Джес = ?"
Варнинги: На мой вкус - это потрясающе смешно. Так что сперва сядьте.
Где это?: лежит под морем.

Поскольку общий объем картинок получился очень большой, я закрою эту запись от комментариев, чтобы не кушать ваш трафик лишний раз. Все заслуженные Майей восторги, охи и ахи - записью выше.

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

URL записи

@темы: барраяр

21:02 

прототипы героев буджолд

04.09.2008 в 22:16
Пишет jetta-e:

официальный кастинг на четыре персоны
это те четверо персонажей, относительно визуальных прототипов которых некогда высказалась сама ЛМБ, и тут хочешь-ни-хочешь, надо считать, что они примерно так и выглядели :)

(поскольку сама Лоис женщина уже немолодая, то и все нижеперечисленные актеры сейчас постарели, а то и вовсе покинули этот свет. Поэтому я делаю фотосет из более-менее давних их фото)



Эйрел Форкосиган - Оливер Рид



Корделия Форкосиган-Нейсмит - Ванесса Редгрейв



Дув Галени - Пол Дэрроу



Саймон Иллиан - Дэвид Маккаллум



URL записи

@темы: барраяр

02:17 

анекдоты про барраяр

16.04.2005 в 10:19
Пишет jetta-e:

немного посмеяться
Пока очередная часть эпохального труда про Эскобар не написана, выкладываю накопившиеся анекдоты на тему ее же, дабы интерес не пропал.

Вернее, тема - Форкосиган и алкоголь.

Авторы - Maya Tollie и Awaiter. Леди, простите, что без предварительного уведомления!. ;-)

***

Иллиан убеждает нетрезвого Эйрела:
- Коммодор Форкосиган, ну не надо вам сейчас на совещание!!! Командующий что-нибудь скажет, вы разозлитесь, схватитесь за плазмотрон и в таком виде обязательно промахнётесь!!!

***

- Эйрел, радость моя, а чего это ты не пьёшь?
- Берегу репутацию.
- Да, но чтобы сберечь твою репутацию, надо пить не просыхая!!!

***

Разговаривают лейтенант Иллиан и адмирал Форхалас:
- Иллиан? А что с Эйрелом?
- Всё та же язва. Обострение.
- Ох, ещё одна обострение - и схлопочет у меня эта язва...

***

Вызвал к себе на ковер вице-адмирал Форратьер лейтенанта Иллиана. И распекает.
Джес, зло: - Что вы у Форкосигана сутками торчите, у вас что там, медовый месяц?
Иллиан, мрачно: - Скорее, медовушный...

***

Тост за ужином в кают-компании:
"Господа, многие лета нашему командующему, адмиралу Форратьеру!"
Пьяный Эйрел прибавляет -как ему кажется, шепотом: "На Кайриле..."

***

Нетрезвый Форкосиган вызывает Иллиана и сурово расспрашивает:
- Иллиан. Ты где был?
- Вы, сэр, помните, как вчера меня к какой-то матушке посылали?
- Помню...
- Но я не пошел. Тогда вы меня послали к такому же кронпринцу, ну тут я просто не смог отказаться...

***
(А это из ретроспективы...)

Мучает Форкосигана похмелье. Сидит, с трудом думает.
"Кажется, я вчера выпил. Что-то говорил о форских традициях. Кажется, подрался. Кому-то хотел шею свернуть, за что - не помню. Плохо дело, надо завязывать. Помню, что я уговорил ребят прогуляться до Комарры. Ох, а где я?..."

URL записи

@темы: барраяр

13:56 

11.01.2012 в 13:02
Пишет delen2:

Ёж твою...
Подумала... и вернула этот пост. Пусть будет...

Информация!
Если в друзья будет проситься Кетанов Эрик, 31 год, Беломорканал - не соглашайтесь и не смотрите его страницу!!! - это ВИРУС, разрушает комп.
Передайте всем тем, кто у вас в друзьях. Если кто из ваших друзей его ХАПНЕТ, то он потом автоматом перейдёт к вам.
И ещё - admin,my@mail,ru и "сателит@бк,ру" - ТОЖЕ ВИРУС.
В «Одноклассники"запустили вирус! Он разрушает весь жёсткий диск.
Если его кто-то схватит из вашего списка, то вы тоже.
Скажите всем своим друзьям, чтобы они НЕ ДОБАВЛЯЛИ контакт bernar,kz@mail,ru. потому, что это ВИРУС! Windows летит при первом выключении компьютера.
А если кто-то из ваших контактов его словит, то он у вас тоже будет автоматически. Скопируйте это, и перешлите всем своим друзьям!


URL записи

21:38 

Я хочу секса

08.01.2012 в 10:14
Пишет E.Godz:

"Ипать, я сделал(а) это!"
07.01.2012 в 22:50
Пишет Deathwing:

Ипать, я сделал это!
07.01.2012 в 21:40
Пишет Flame R:

Увы после этого я импотент
Хуйней в одиночестве страдать неинтересно! и бессмыленно!

07.01.2012 в 22:35
Пишет Дитрих:

Я лесбиянка
:facepalm: :facepalm: :facepalm:

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

19:38 

здорово народ отрывается!!!молодцы :hlop: :hlop: :hlop:

22:35 

рисовалка

25.06.2011 в 23:27
Пишет Lavia:

20.01.2011 в 11:54
Пишет Алеф*_*:

Рисуем абстракцию и нажимаем PLAY.

Установи себе такую рисовалку..


URL записи

URL записи

21:45 

местами про меня и мою подругу clempope

06.12.2011 в 15:42
Пишет koyru_sanzo:

о даааааааа!!!! подписываюсь
06.12.2011 в 12:47
Пишет mushlya:

Письмо деду Морозу №1
Письма не мои, пишет девушка с ЛиРу, на которую я подписана, но я с ней полностью солидарна.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

1. Блокиратор прыщедавления.
Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

2. Запароленный кошелек.
Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

3. Антиглупостной онемитель.
Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

4. Алко-облагораживатель.
Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

5. Утренний антижабин.
Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

URL записи

URL записи

16:37 

стащила поржать!

:lol:Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я
рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.




Началось с того, что из метро я пошла на автобусную
остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала
ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с
сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я
все равно слышу.




И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За
20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме,
что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так
очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень
нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и
подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что
будет..."




Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и
говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой:
"Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с
тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты
же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано
просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из
своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на
остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку
заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в
ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак???
Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет
внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать
бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не
будет внуков???»




Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону
Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно
мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он
готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное,
он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно,
спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе
сказать..."




"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю
маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся
даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова
встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.




И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И
тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот
хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит
ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может
быть, она видит во мне приличную тетку?




И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая,
спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это




нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на
нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас
либо заржот в голос либо зарыдает.




«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет:
«Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет.
Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает
ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!» Теперь
Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала
от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо
этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.




Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это
закончится, спрашивает: «Почему?»




Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей,
совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился
жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.




Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними
губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил,




мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама
, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со
мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула
из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»




Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее
нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда
я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо».




Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор
чувствую себя замысловато.

15:19 

круче анекдота!

:vict:"
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?!!! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
"
Phoenix_Fire

00:00 

11.11.2011 в 23:06
Пишет koyru_sanzo:



URL записи

23:59 

всё бывает

12.11.2011 в 01:06
Пишет koyru_sanzo:

поржал, пошел спать =)
что-то мне везет в последне вермя на приколы...

10.11.2011 в 23:00
Пишет Mister_Key:

Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидарасы.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи х..я себе, дyмаю, п..доp какой-то. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои? Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького! Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла! Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет! Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет? Сладенький, говоpит! Я его послал кyда подальше!
Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших п..дорков спpашивали?
- Hy?
- Б..ядь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький! Hо подкалывали их еще долго.(с)

URL записи


URL записи

23:58 

сильно

10.11.2011 в 11:21
Пишет koyru_sanzo:

я не могла не перепостить!
10.11.2011 в 10:37
Пишет Небо в глазах ангела:

У меня сегодня день перепостов
Как по мне, так эта история - готовый сюжет для ориджа про так называемый реал, ага;-)

10.11.2011 в 00:27
Пишет Dream_Awaken:

Рыдала...
28.09.2011 в 00:17
Пишет Suri Lu:

Убейте, не вспомню откуда(

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

01:27 

это нечто!!!

10.11.2010 в 22:53
Пишет AlexMorgan:

Для насторения...
10.11.2010 в 21:04
Пишет chertiAlex:

Смотрим и улыбаемся)))










URL записи

URL записи

дневник ylo

главная